Предвыборная программа

Есть у меня знакомый коммерсант. Неплохой, в общем, мужик, но страшно амбициозный, завернутый на политике. Как выборы куда-нибудь, так для него трагедия: мол, а почему не я? Потом четыре года живет и работает спокойно - толкает за кордон остатки общенародного достояния, оттуда получает птичьи ножки и крылышки - и все нормально, все довольны.

Зашел я к нему недавно, деньжат подзанять, гляжу - в офисе бедлам, очумелые девчонки сидят по плечи в бумажном хламе и делают какие-то выписки из газет и брошюр. А шеф их, небритый, взъерошенный, со съехавшим галстуком, подпер голову кулаком и угрюмо таращится на экран компьютера. Поздоровались.

- Ты чего такой?

- К выборам готовлюсь! - цедит он сквозь зубы.

- А ты разве выдвигался?

- На эти уже не успеваю, а к следующим надо начинать готовиться уже сегодня. Чем я хуже нынешних?

- И в чем закавыка? Денег нет?

- Да денег валом! Чуть что, братва поможет, соберет. Понимаешь, какая штука! Я второй день в Интернете прыгаю по сайтам, девчонки прессу скупают пачками, и я до сих пор, в натуре, не понял, чем эти кандидаты друг от друга отличаются! Ты прикинь, какая фишка! Они все как сговорились! Все обещают налоги снизить, а зарплаты и пенсии повысить. Обещают всем дать по рукам, потом повысить этот, как его... слово вроде матерного...

- Рейтинг?

- Ну. Рейтинг страны в международной постели...

- На международной арене!

- Ну да. В общем, повысить престиж, всех лишить привилегий, победоносно завершить военные операции, при полном соблюдении прав как военнослужащих, так и простых чеченцев, налоги снизить, экономику поднять, тюрьмы и колонии распустить, с преступностью покончить!

- И что тебе не нравится?

- Да я разобраться не могу, чем они друг от друга отличаются!

- И что?

- Да то, что если я выдвигаться буду через четыре года, то мне надо такую программу, чтоб на другие непохожа была! Вот ты же писатель, у тебя фантазия должна работать. Придумай что-нибудь!

Я подумал.

- Пообещай, что водку сделаешь бесплатной.

- Водку? Бесплатной? Нет. Не могу же я рубить сук... Пообещать можно, но врать не хочется. Да и что это за программа? Подумаешь, водка! Надо что-то такое, чтоб все удивились и запомнили.

Он обхватил кудлатую голову руками, и оба мы задумались. И тут меня осенило:

- Зима!

- Что? - вскинулся он.

- Главная наша болевая точка - зима! Это ежегодное общенациональное стихийное бедствие! Прикинь, сколько денег тратится только на отопление. Сколько истребляется баранов, нутрий, выдр и прочих зверей для пошива теплой одежды! А какие убытки терпит наше сельское хозяйство!

- И что? - насторожился он.

- А то, что через четыре года ты должен идти на выборы с программой ликвидации зимы, как времени года!

- Да ты гонишь! - нерешительно улыбнулся он. - Как это - зиму ликвидировать? Это вообще возможно?

- Конечно! Наука не отрицает.

- И как это сделать?

- Надо просто слегка изменить наклон земной оси.

- Да как, как?!

- Направленно рвануть десяток водородных бомб где-нибудь в Антарктиде. Изменится климат, будем снимать по три урожая в год, завалим народ хлебом, мясом, молоком.

- Да? Вот так просто - рванул, ось согнул и все дела?

- Я не отрицаю, что половина Африки при этом замерзнет. Но это африканские проблемы. А может и нет. Приспособятся! Мы же живем, и они привыкнут!

- Ну-ка, ну-ка! - глаза у него стали потихоньку разгораться. - Говоришь, мы наклоняем ось, зима сходит на нет, и сразу экономика поднимается, как рейтинг у Путина, без лишних капиталовложений?

- Именно!

- А ученые как, против не будут? А блок НАТО?

- Да я же тебе не говорю, что надо эту самую осень в самом деле гнуть. Тебе что нужно? Программа. Такая, чтоб всем запомнилась, верно?

- Верно.

- Помнишь, были такие программы - продовольственная там, потом «Жилье-2000». Их что, выполнили?

- Нет, это всякому дураку было ясно...

- Но ты же их запомнил, так?

- Так.

- И здесь то же самое! Ты идешь на выборы с программой ликвидации зимы, которая всем надоела и которая мешает нам нормально развиваться. Ты думаешь, народ тебя не поддержит?

- Ну, не знаю... - засомневался он, - некоторые любят. Лыжи там, коньки, хоккей.

- Вот и пусть они с тобой борются! Пусть поднимают шум в СМИ и требуют международной экспертизы, пусть судятся с тобой в Гааге. Ты представляешь, какая это трибуна!

- Да, да, да! - зачастил он, загоревшись. - Точно! Международный скандал, африканские страны протестуют, рейтинг растет... А потом что?

- Так потом - весна!

- И все вздохнут спокойно!

- Именно. А ты объявишь, что решил с проектом повременить.

- До следующей зимы.

- Ты все хватаешь прямо на лету.

И тут, не отходя, что называется, от кассы, то есть от компьютера, сели мы с ним писать его предвыборную программу. Так что, если в скором времени увидите плакат, где мой знакомый изображен на фоне пальмовой рощи в самом центре Хабаровска, ничему не удивляйтесь.

В. ИЛЮШИН.