Популярность нашей новой рубрики глупых ответов на глупые вопросы уже обошла известный киножурнал «Хочу все знать». Что приятно: для ее ведения от корреспондентов «Шута» не требуется вообще никаких усилий, ибо наши читатели сами задают вопросы и сами же на них отвечают. А за посреднические усилия мы ничего с вас не берем…

В этом месяце самым популярным стал вопрос: как познакомиться с девушкой? Его нам задают не только мужчины от 14 до 60 лет, но и девушки самого разного возраста. Приветствуя в душе сексуальную революцию, отвечаем, вернее, публикуем по этому поводу историю водителя хабаровского автобуса Семена Трамвайкина:

«Едем, как всегда, автобус набит битком, но проявляет свою резиновость. А на улице недавно был снег, затем растаял, но лужи образовались просто огромные. Это описание обстановки.

Теперь сам сюжет. Перед остановкой автобуса девушка, немаленьких объемов, спрашивает стоящего у двери парня:

- Молодой человек, вы выходите?

На что он отвечает, что, мол, пропустит, несмотря на все трудности в личной жизни.

Автобус остановился не то чтобы у самого тротуара, но гораздо дальше, и между транспортным средством и тротуаром лужа, черная и противная. Паренек, замешкавшись, начинает аккуратно выходить из дверей. Все бы ничего, но... Девушку дружно толкнули сзади хабаровчане, желающие быстрее попасть на работу. Она выпала. На паренька. Куча брызг. Он снизу буквально вдавлен в грязь и воду. В автобусе мертвая тишина - все смотрят, чем ЭТО кончится?

Парень, поворачивая голову:

- Ну и?..

Девушка, лежащая сверху:

- Я же говорила, что выхожу.

Он (после паузы):

- Меня Витя зовут.

Еще пауза - и автобус грохнул. Я, будучи водителем, смеялся так, что не мог тронуться с места».

Но, поверьте, это далеко не единственный способ познакомиться. Метод на самом деле зависит от вашего характера. Порой даже вредные привычки помогают. Вот, например, хабаровчанка Елена Попова рассказывает:

«Собралась я как-то на свидание с одним симпатичным молодым человеком. Когда о встрече договаривались, он был вполне вменяемым. Когда встречал меня, стало понятно, что немножко выпил. Ладно, с кем не бывает…

В общем, свидание мирно протекало в компании его друзей, он мило продолжал пить дальше. Потом мне было предложено пойти посидеть в бар тет-а-тет. Я засомневалась в его способности двигаться, но из чисто зоологического любопытства согласилась.

В баре, естественно, молчел тоже не музыку слушал. В общем, я поняла, что, наверное, мне пора домой. Но существовала определенная проблема - надо было расплачиваться. Молчел к этому времени нормально мог только сидеть, прислонившись к стенке. Подошла официантка со счетом, на копии которого попросила расписаться, для чего вручила молчеловеку ручку. Надо было видеть ее лицо, когда вместо того, чтобы расписаться, он эту ручку начал методично ПОЕДАТЬ. Я тоже до этого такое видела только в кино, поэтому моя челюсть плавно опустилась на столешницу. Официантка, видимо, от смущения, спешно ретировалась. После этого я еще больше утвердилась в своем желании поехать домой и, понимая, что спектакль закончен, достала деньги, чтобы расплатиться.

Надо отдать должное молчеловеку - расплатиться он мне не дал. После коронной фразы: «А ну убери деньги, а то ЩА КАК ДАМ!» - у меня от умиления потекли слезы. Надо ли говорить, то такое свидание я запомнила надолго, и теперь часть моего сердца безраздельно принадлежит ему».

Ну вот, вы уже и познакомились с девушкой, чтобы лишний раз не тратиться на цветочки и кафе-мороженое, предложили ей две руки, две ноги и одно сердце. Она согласилась, и образовалась семья. Теперь, пока неожиданно не появились дети, нужно подумать о частной собственности.

Увы, чтобы накопить на машину, а потом на ремонт, нужно много денег. Как их заработать? - спрашивает воспитанница профессионально-технического училища благородных девиц Соня Мармеладова. Ей отвечает студент хабаровского университета Родион Рассольников:

«У меня есть друг по фамилии Фоменко. Настоящий эконом и предприниматель. Взять хотя бы тот случай, когда он купил машину за 100 баксов, разбил ее, а потом по запчастям продал за 700.

И вот приходит он ко мне на днях в печали. И начинает жалиться:

- Нет, ну ты представляешь! Чего сеструха моя учудила! Уж на что я такой-растакой, а она и меня обставила! Бизнес новый решила организовать! Клинику по лечению хомячков! За прием - 50 рублей.

Для справки: на рынке хомяк тогда стоил 10 рублей.

- Ну, и вот, купила она большой такой вольерчик, купила целое стадо разномастных хомячков и в эту клетку посадила. Объявлений понавешала об открытии, так сказать, клиники.

А ведь у нас сейчас чуть ли не в каждой квартире хомяк живет. И потянулся к ней народ с болезными зверушками. Сеструха в белых одежах их принимает, с умным видом осматривает, а потом говорит так, невзначай, что, мол, для более детального обследования оставьте животинку, а завтра получите в лучшем виде.

Животинку целуют в носик, поливают слезами и оставляют. После чего сестра смывает закрюченного хомяка в унитаз и выбирает из вольерчика подходящего по породе и размерам. Наутро же хозяева получают здоровенькую и веселенькую скотинку, а «врач» - 50 рублей. И все довольны».

Однако заниматься бизнесом не просто. Для этого нужно иметь не только находчивость, чувство юмора, но еще и соответствующую фамилию. Например, вот такую историю рассказала нам (без всяких вопросов) читательница Смирная Е.Г.:

«Говорят, что сюжет совершенно реальный.

Итак, банк «Возрождение» - достаточно известное и солидное учреждение.

Выписка из протокола заседания правления банка: «Запретить начальнику такого-то отдела Ежикову отвечать на телефонные звонки: «Здравствуйте, банк «Возрождение», Ежиков» в связи с последующими некорректными вопросами клиентов».

Но вернемся к нашей гипотетической семье. Вначале она живет тихо-мирно. Потом оказывается, что глава семейства пьет. Не то чтобы очень, но все чаще. Чтобы предотвратить распад семьи, жене тоже приходится пить за его здоровье во имя уважения. Видимо, исходя из этого сюжета, хабаровчанка Елена Кобелева спрашивает нас: «Как научиться разбираться в вине?» Самый простой ответ - пейте больше и сами все поймете. Кроме того, есть на этот счет у нас такая история, рассказанная Семеном Васильевичем Афоней:

«Проходил недавно мимо одной из трамвайных остановок, рядом с которой расположены маленькие такие магазинчики, торгующие товарами первой необходимости (вино дешёвое, водка хреновая, пиво народное, сигареты). И стоят между магазинчиком и остановкой три представителя братии бомжей - видать, только что отоварившиеся в «мини-маркете» типа «777».

Открыв бутылку, счастливый обладатель оной с вожделением припал к горлышку и сделал несколько судорожных глотков, осушив сосуд ровно на треть (видать, профессиональная привычка). Оторвавшись от источника живительной влаги и невзирая на тихое поскуливание стоящих рядом коллег, наш познавший радости сегодняшней жизни Вакх с видом заправского сомелье посмаковал последние капли портвешку и, рассматривая на вытянутой руке этикетку бутылки, с непередаваемым ассорти грусти и нежности, обращаясь то ли к самому себе, то ли к медленно умирающим от жажды товарищам, то ли к несправедливым небесам, произнёс:

- Мда... Вы знаете, в том году виноград был плох!

Ну вот, семейная жизнь прожита, все посажено, выращено, выстроено, пора подумать и о душе. И по этому поводу есть у нас история. Поведал ее Дмитрий Карамазов:

«Мне эту историю рассказал священник одного из наших храмов, отец, пусть будет, Алексий…

За несколько минут до начала церковной службы все священники облачаются в алтаре и, пользуясь тем, что есть немного времени, ведут меж собой беседу. Отец Александр, человек очень благообразный и с философским складом ума, говорит:

- Вы знаете, судьба всё-таки существует! Вот я прочитал в газете, что в Бразилии в одного и того же человека несколько раз била молния. В детстве, когда он рыбачил, молния попала в его удочку, прошла через тело и вышла через ногу. Его парализовало, но потом он поправился. Когда он повзрослел и женился, молния попала в его дом и он едва успел спастись с семьёй. Дом же сгорел. Однажды он пошёл в лес и в дерево, под которым он находился, попала молния. Этот человек погиб. В ночь после похорон над кладбищем разразилась страшная гроза и в могилу этого человека ударила молния!..

Все присутствующие задумываются над услышанным, делая в памяти пометки, чтобы использовать услышанное в проповедях. А молодой продвинутый (видимо, насмотревшись фильмов про гангстеров) дьякон глубокомысленно замечает:

- Контрольный выстрел!..»

Если еще остались вопросы - пишите.

Ваш «Шут».