Либретто из периода контролируемой демократии

Смеркалось. Экономя государственную электроэнергию, рядовые депутаты уже разъехались на «лексусах» по ресторанам и кафе, и лишь в одном окне здания Государственной думы горел свет. Там собрался политсовет…

Борис Грызлов, явно нервничая, теребил усы.

- А усы-то, небось, накладные, - с завистью в этот момент подумал Рогозин, но почему-то промолчал.

- А наши уже час как в «Шустове», - в свою очередь подумал Жириновский и тоже было потянулся потеребить усы Грызлова, но в последний момент что-то его остановило.

- А наши дискуссию уже открыли, аргументы, контраргументы, квинтэссенция, экзистенциализм... - печально подумал Явлинский.

В это время глаза Любови Слизки слегка затуманились.

- Почему никто не видит во мне женщину?

- Вихри враждебные веют над нами, - подумал Зюганов, глядя в окно.

После чего политсовет собственно и начался.

Из стенограммы заседания:

Грызлов: Что вы все на мои усы уставились?

Жириновский: Нужны мне твои усы, как собаке партбилет. Кончать пора.

Явлинский: А мы еще дискуссию не начали.

Грызлов: Прямо не знаю, с чего...

Жириновский: Ну вот, влезли во власть, как свиньи в корыто, и не знаете, с какого конца жрать.

Грызлов: Владимир Вольфович, вы не на митинге, тут все свои. Мы же вас знаем как интеллигентного, здравомыслящего гражданина и очень надеемся на вашу культуру и интеллект в совместной работе.

Жириновский, опешив, молчит.

Грызлов: Итак, господа…

Зюганов: Апчхи!!!

Грызлов: Извините, Геннадий Андреевич, господа и товарищи…

Жириновский: У него туберкулез, он скоро политически сдохнет, можете не извиняться.

Слизка: Ах!

Грызлов: Хорошо, господа, товарищи и дамы…

Явлинский: Прошу меня не отождествлять.

Грызлов: Господа, товарищи, дамы и Явлинский, я собрал вас сегодня для того, чтобы сообщить не очень приятное известие. Вы все ходили в Большой театр на репетицию. Всем либретто господина Сорокина не понравилось. Некоторые даже назвали его порнографией. И вот вчера Владимир Владимирович оценил нашу принципиальную позицию. В некотором роде он даже с ней согласился. Далее цитирую: «Но с другой стороны, отвергать все могут, а вы предложите что-нибудь конкретное взамен». Конец цитаты.

Рогозин (взволнованно): Что он имел в виду?

Грызлов: Как всегда, очень многое, но мне почему-то кажется, что в данном случае нам нужно написать новое либретто для оперы в Большом.

Слизка: А мне наша задача видится гораздо шире, мы должны, наверное, возглавить собой отечественную культуру. Писать стихи и книги, киносценарии и пьесы.

Жириновский: Наша партия давно уже эту самую культуру возглавила.

Рогозин: Дас ист фантастиш!

Жириновский: Если бы меня только что не назвали интеллигентным человеком, то я бы дал вам, Рогозин, в рыло.

Грызлов: Господа, тьфу ты, особи вы политические, кончайте базар. Нам утром либретто сдавать, а многие даже не знают, что это такое.

Явлинский: Наша партия знает. У меня лично 15 книг опубликовано, предлагаю поручить все написать нам.

Жириновский: У меня 115 этих книг в разных обложках и два альбома песен. Хотите спою?

Рогозин: Я бы лучше Жириновскому петь запретил.

Жириновский: Еще слово, и я с тебя вручную сниму депутатскую неприкосновенность.

Грызлов: Хватит непродуктивно ругаться. Я предлагаю писать либретто пофракционно: от каждой фракции по строке - это будет очень демократично.

Явлинский: А почему тогда от «Единой России» два человека, это непропорционально?

Слизка: Я же единственная среди вас женщина. Никто не поймет нашу душу и не выразит ее словами лучше. Я буду писать от имени всех женщин России.

Жириновский: У врагов народа, которых вы сегодня представляете в Государственной думе, нет ни пола, ни возраста.

Грызлов: Буду краток, большинством в два голоса мое предложение принимается. Даже голосовать не будем - все равно вы никогда между собой не договоритесь. Наша фракция начинает первой…

Слизка: Юноша на сцене Большого театра встречает девушку в пуантах. Они влюбляются друг в друга…

Грызлов: И начинают удваивать ВВП...

Явлинский: Что, прямо на сцене?

Жириновский: И после этого вы обвиняете Сорокина в порнографии?

Грызлов: Удваивать ВВП можно разными методами, не обязательно теми, что первыми приходят в голову члену ЛДПР.

Жириновский: А вы видели когда-нибудь балет? Там же все полуголые! Если они что-нибудь начнут удваивать прямо на сцене, это и будет порнография.

Грызлов: Большинство согласно двумя голосами…

Рогозин: Теперь наша очередь. Быстренько удвоив ВВП, юноша и девушка начинают заботиться о «Родине» в форме танца.

Зюганов: И тут неожиданно для режиссеров этого антинародного спектакля юноша осознает исторический момент и вступает в КПРФ.

Жириновский: Затем появляется врач-психиатр, член ЛДПР с 1907 года. Он ставит юноше диагноз - шизофрения. Несостоявшийся коммунист вешается прямо на сцене. Его девушка из солидарности стреляется из пистолета. Режиссер пьет отравленный коньяк. Зюганова живьем закапывают в кремлевскую стену. А Рогозина избивают патриоты во главе с Иваном Сусаниным.

Явлинский: Печально как-то все заканчивается. И нашей партии писать уже нечего…

Жириновский: Вы будете писать похоронный марш «500 дней».

Слизка (грустно): Очень напоминает Шекспира, но вам не кажется, что балет получился очень короткий.

Зюганов: И политически неверный!

Грызлов: А давайте его запретим. Кто «за»? Единогласно!

Жириновский: Ну вот, поработали продуктивно. Пора и по домам.

Все расходятся.

Над Москвой зажглись звезды и не только кремлевские, но и красивого природного происхождения. В здании Государственной думы свет уже давно погасили. На крыльце скромно толпился политсовет в ожидании своих иномарок.

- Коллеги, - вдруг спросила Слизка, глядя в темнеющие окна, - а почему мы экономим электроэнергию, а наши театры - нет?

- Хороший вопрос, - согласился с ней Грызлов, - давайте завтра примем решение и доложим о нем кому-нибудь…

Вальдемар СОРОКИН.

Хабаровск - Москва - Хабаровск.

Как Камолов стал «мисс «Тихоокеанская звезда»

Эта история настолько правдивая, что ее на 1 апреля стыдно даже рассказывать. Однако деваться некуда, придется, ибо она смешная. А произошло все на конкурсе «Мисс Хабаровск-2005» 16 марта.

Началось все с роковой ошибки: на конкурс красоты от редакции «Тихоокеанская звезда» в качестве члена общественного жюри отправили редактора выпуска «Шут знает что». Случайно так вышло или назло культурному мероприятию - уже не важно. Факт в том, что наш «Шут» оказался в зале конкурса на первом ряду с букетом цветов в руках и коробочкой с золотым украшением в кармане. Их он и должен был вручить самой красивой, с точки зрения читателей «ТОЗа», девушке. Далее его рассказ от первого лица:

- Ну вот сидим на первом ряду, девочки прямо перед носом своими стройными ногами напоминают о красоте дальневосточной природы. Многие при этом волнуются, изображая скромность. В общем, единственным наглым и веселым на сцене в этот день оказался Антон Камолов, которого привезли из Москвы вести конкурс.

Вначале он издевался над нашей неудачно исторически сложившейся географией. Например, спрашивал: ходят ли поезда на Камчатку и как часто?

Потом начал подшучивать над нашими красавицами.

Дело в том, что организаторы конкурса поручили именно этому подлому москвичу вести «интеллектуальный» конкурс. То есть Камолов сам вначале, летя восемь часов в самолете, придумывал вопросы. Затем без предупреждения и подготовки стал их задавать нашим девушкам прямо на сцене.

А все хабаровские красавицы, замечу, были либо студентками, либо школьницами. То есть ответить Камолову, как он того заслуживал, по причине своей природной красоты и скромности не могли.

- На что ты, - например, спрашивает Камолов, - ни за что не пойдешь, чтобы выиграть корону «Мисс Хабаровск»?

- Нам сказали, что нужно вести себя прилично, не пить, не курить... (подумав) во время конкурса.

- А после можно?

- Хи-хи-хи.

Камолов смотрит более внимательно в ожидании правильного, с его точки зрения, ответа. И получает:

- Хи-хи-хи.

- Хорошо, а что значит вести себя прилично?

…Хихикающую девушку в слезах уводят за кулисы...

В общем, Антон вместо «интеллектуального» конкурса устроил маленький КВН. Одной блондинке рассказал, например, анекдот:

- Знаешь, как проверить натуральная ли блондинка? Надо взять фонарик и посветить ей в ухо. Если из противоположного уха пойдет свет, то блондинка натуральная. Ты вот натуральная?

- Я - добрая...

Девушки с трудом дождались, когда весь этот КВН закончился, и наступило время награждать их за природную склонность к красоте.

Организаторы конкурса для этого придумали весьма коварную схему: Камолов вызывает на сцену спонсора, тот угрюмо выходит. Камолов отдает ему свой единственный микрофон. Спонсор в него объявляет свою «миску», типа: «Мисс муниципальная баня №3», отдает микрофон Камолову, вручает своей девушке презент и цветы. Параллельно из-за кулис выходит другая девушка и надевает на победительницу ленточку с надписью «Мисс ля-ля-тополя». (Потом поймете, зачем так подробно рассказываю).

В общем, доходит очередь до нашей газеты. Выхожу я на сцену, при этом думаю: да пошли вы все в муниципальную баню, надо как-нибудь пошутить.

Отдает Камолов мне микрофон. Говорю:

- В самый последний момент мы решили наградить не одного, а двух участников в двух разных номинациях. И вот в интеллектуальном конкурсе «мисс Хабаровск-2005», проявив мозги и чувство юмора, победил... Антон Камолов.

И дарю ему цветы.

Зал бурно хлопает от восторга в ладошки, ибо Камолова за этот вечер шибко полюбил. Камолов же немного растерялся, секунд буквально на десять, но этого хватило. Ибо в этот как раз момент из-за кулис выходит девушка-блондинка с нашей лентой «Мисс «Тихоокеанская звезда» в руках. Глаза у нее круглые от волнения и восторга. В голове лишь одна логическая схема: цветы - в руки, ленту - на шею. И вот эта «зомби» на полном автомате подходит к Камолову, видит у него в руках цветы и по этой причине надевает ему на шею ленту с надписью: «Мисс «Тихоокеанская звезда»…

Камолов спустя 10 секунд выходит из ступора и смотрит себе на ленту. А, надо заметить, лента такого ласкового голубого цвета и «МИСС» на ней крупно нарисована золотыми буковками. Зал немножко даже рвет себя на части от восторга. (До этого Камолов шутил и про «золотые рога», и про «голубую лагуну»). А теперь он даже сказать ничего не может, ибо микрофона в руках нет.

И я продолжаю издеваться, мстя за всех хабаровских блондинок:

- Нет, - говорю, - Антон, ленточку-то тебе придется снять. Мне 50 тысяч наших читателей поручили поцеловать «Мисс «Тихоокеанская звезда», а тебя я целовать не буду...

Антон радостно начинает стягивать с себя ленточку. Тут и до девочки-вручительницы дошло, что что-то в ее схеме не сложилось. Она начинает помогать. Но вы же знаете, если пытаться объехать на велосипеде пробегающих собак, они все обязательно попадут под колеса. Короче, снимание превратилось в отдельный ритуал еще секунд на 15. Все это время теле- и фотокамеры просто прилипли объективами к Камолову...

Дальше уже было неинтересно. Объявили мы нашу «мисс», чмокнули ее в щечку, подарили золотую цепочку и вернули микрофон Камолову. Он в него просто вцепился. Но, добрый человек, цветы нашей «мисс» отдал...

С тех пор в архиве «Шута» хранится в назидание потомкам фотография, на которой Антон Камолов растерянно стоит с ленточкой «Мисс «Тихоокеанская звезда» на шее. Не верите? А зря. Эта история настолько правдивая, что ее на 1 апреля даже рассказывать стыдно.

Ваш «Шут».

Абонент временно недоступен

О качестве нашей связи рассказывают анекдоты. Самые смешные, разумеется, про «мужа в командировке» и «Анку с Василь Иванычем». Но есть и такие, в которых, отвергая двусмысленность русского языка, связь выступает, гордо подняв к уху телефонную трубку или телеграмму-молнию.

Связисты, поверьте, тоже люди (у меня была знакомая девушка-связистка - типичный гомо сапиенс). Но им не повезло в том плане, что каждый день приходится общаться с разными людьми. Слово за слово - вот вам и анекдот…

Например, после многолетнего общения с клиентами однажды лопнуло терпение работников телефонно-телеграфного пункта №42 в Хабаровске, расположенного по улице Шелеста. И после очередного теледиалога на ТТП завели специальную тетрадочку. Как заботливые мамаши, ловящие каждое смешное «агу» своего малыша, связисты уже шесть лет аккуратно записывают в клеточках терпеливой бумаги невыдуманные анекдоты. Недавно сотрудники Хабаровского филиала ОАО «Дальсвязь» ими любезно поделились с нами.

* * *

На переговорном пункте.

Оператор:

- После ответа абонента для слышимости наберите цифру три.

Клиент:

- Женщина, я все жму, жму на тройку, а меня все равно не слышат!

Оператор:

- ...А вы покрутить не пробовали?..

* * *

Клиент:

- Девушка, номер не отвечает!

Оператор:

- Что, совсем не отвечает?

Клиент:

- Нет, первые две цифры ответили, а остальные молчат…

* * *

Клиент:

- Девушка, Амурск, три минуты, пожалуйста…

Оператор:

- ...Сами будете набирать?

- Нет, с вами.

- С нами в течение часа.

- Тогда не надо, у меня из-за вас семья порушится.

* * *

Клиент, отправляя поздравительную телеграмму:

- С букетиком сделайте, пожалуйста!

Оператор:

- Мимо луга пошлем, сама соберет…

* * *

Клиент:

- Девушка, я буду разговаривать секундочку… Примите заказ на две минуты.

* * *

Оператор:

- ...Когда вам ответят, услышите голос, наберите цифру три…

Клиент:

- А чей голос должен ответить?

* * *

Человек пошел разговаривать в кабину. Свет не включил. Через несколько секунд возвращается:

- Дочка, я сам слепой, а ты мне еще слепую кабину дала…

* * *

Доставщик собирается в доставку. Экспедитор вдогонку:

- Люся, тут еще телеграмма - умер дядя Вася, отнесёшь?

- Ну давай и дядю Васю отнесу…

Это еще что. Вот итальянские связистки (не путать с разведчицами, типа Кэт) однажды собрали все те выражения, которыми их одаривали за последние 10 лет клиенты, недовольные качеством связи, и выпустили из них книгу в кожаном переплете. Ее единственный экземпляр был напечатан и подарен министру связи Италии к какому-то там юбилею.

Получилось, не поверите, 785 страниц. 15 из них, между прочим, были написаны буквами русского алфавита, с построчным переводом. Из природной стеснительности мы не будем их сейчас цитировать. Ведь и так можно сделать вывод: в Италии связь ничуть не лучше, в этом убедились уже и наши сограждане на 15 страницах.

Семен Дубов.

Срочно в номер из Интернета

«Интернет - это сила, а газеты - это могила» - так считают современные юноши, у которых на коленях сидят современные девушки. И они совершенно правы. Ибо в сети Интернет давно уже существуют электронные газеты и журналы, которые гораздо круче. И главное, все они очень независимые. Они пишут без оглядки на цензуру очень достоверную информацию. Поэтому, выбирая новости для первоапрельского (самого правдивого в своей истории) «Шута», мы решили ими воспользоваться, оставив за собой лишь право компетентного комментария…

Науку сильно беспокоит моль

Доктор Кельвин Конрад и его коллеги из научной организации Rothamsted Research (научная игра слов) обнародовали результаты 35-летнего исследования британской моли и объявили, что она находится в серьёзной опасности. Выяснилось, что численность двух третей разновидностей в последние годы быстро сокращается. Приблизительно одна пятая от всей британской моли исчезает достаточно резко, чтобы вызвать беспокойство, некоторых разновидностей стало меньше на 90 процентов…

Источник: http://vazhno.ru/news/3996.html

Наш комментарий

Нам очень приятно за Британию и особенно за ее ученых, которые в течение 35 лет подсчитывали поголовье моли. Вот наши, российские, ни за что бы не догадались выяснить число тараканов. Перепись населения провели, но это лишь полумера. А сколько на каждого гражданина РФ приходится тараканов, мух или зеленых ликероводочных чертиков? Кто нам ответит на эти важные вопросы? Тут можно возразить: мол, а зачем все это знать? Надо, и все! Вот послушайте только, какой глубокомысленный комментарий к исследованию своих британских коллег сделал хабаровский ученый-историк Владимир Окачановский:

«Массовый исход моли с Британских островов явно свидетельствует о загнивании европейской капиталистической культуры. Раньше (XIV - XVIII века) моль связывала с Великобританией определенные надежды. Моль развивалась, местами даже участвовала в классовой борьбе. Но именно в последние годы британскую моль постигло разочарование. Та бездуховность, которая последовала после кажущегося роста благосостояния, оттолкнула моль от рядовых британцев с их развитой бытовой химией и отсталой синтетической культурой. Я не удивлюсь, если на нынешнем этапе своего развития моль в массовом порядке начнет эмигрировать на территорию Российской Федерации, как это уже произошло с тараканами и призраком коммунизма».

Инопланетяне ищут связи с Землей?

Ученые из американского Национального астрономического и ионосферного центра трижды зафиксировали радиосигнал, который может быть посланием от инопланетян. Сигнал имеет частоту около 1420 мегагерц. Это одна из основных линий излучения нейтрального атомарного водорода, являющегося самым распространенным элементом во Вселенной. Многие ученые считают, что внеземные цивилизации, желающие объявить нам о своем существовании, воспользуются именно таким каналом связи и такой частотой. Однако сигнал очень слаб и предположительно исходит из места на стыке созвездий Рыб и Овна, рядом с которым нет известных нам звезд.

Сигнал был обнаружен с помощью проекта распределенных вычислений SETI@home, в ходе которого данные, полученные от программы поиска внеземных цивилизаций (SETI), обрабатываются на тысячах подключенных к Интернету компьютерах энтузиастов во всем мире.

Источник: Лента.ру

Наш комментарий

Вот видите, как легко решить любую проблему при помощи Интернета. Не успели на сей раз американские ученые, 35 лет считавшие количество атомов в кубометре водорода, обнаружить сигнал от инопланетян, как тысячи энтузиастов его бросились расшифровывать. Мы тут же поинтересовались: а участвуют ли в проекте рядовые хабаровчане, как их успехи?

Оказалось, что мы в этом плане впереди многих стран и даже отдельных планет. На одном из хабаровских чатов опубликовано уже 15 вариантов расшифровки инопланетного сигнала. Приведем самые интересные:

«Ленка - дура, в лес подула, шишки жрала и орала».

Автор: olya_super_wumen@mail.ru Текст, конечно, неоднозначный, но, возможно, в такой зашифрованной форме инопланетяне предупреждают нас об угрозе экологической катастрофы, считает Оля-супер-вумен.

«Хороши шарики в подшипниках с завода имени Кузьмича».

Автор: менеджер отдела продаж завода имени Кузьмича. Он объясняет сообщение инопланетян тем, что продукция его предприятия уже давно пользуется спросом далеко за пределами города и даже края.

«Мы объявляем вам войну! Готовьтесь к десанту негуманоидных роботов класса «Вакуум-земля». Автор: сотрудник райвоенкомата майор Григорий Лукас. Он настаивает на верности именно своей транскрипции послания. И по этому поводу призывает всех юношей призывного возраста срочно явиться в военкомат района «девятой площадки», где в самое ближайшее время будет осуществляться набор в космические войска ответного удара.

- Те юноши, кто хочет ближайшие два года провести на стыке созвездий Рыб и Стрельца, - говорит Г. Лукас, - должны поспешить, так как число вакансий на наших звездолетах ограничено. Те же, кто не успеет, пойдут, как обычно, в стройбат…

Чубайса не существует!

Человек ли Чубайс? Мы все отчаянно от него устали. От живого, плотского человека так устать невозможно. Стало быть, Чубайс не суть человек, но функция, эманация нынешней эпохи. Имейте в виду, внутри каждого из нас не только Царство Божие во всей своей полноте, но и маленький, рыженький, вихрастый Чубайс (вы ведь приватизировали свою квартиру, не так ли?).

Андрей Фефелов.

Источник: http:/zavtra.ru/

Наш комментарий

Обратившись за разъяснениями «загадки Чубайса» к участковому инспектору Юго-Западного округа сержанту Сидорову В.К., мы совсем не пожалели. Ибо сержант давно уже следит в сети Интернет за «пресловутыми Чубайсами». Вот результаты его расследования:

«Первые сомнения у меня вызвали сообщения о покушении на «Чубайса», которого все считают главой РАО «ЕЭС». Помните, вначале наши правоохранительные органы обвинили во взрыве и стрельбе бывшего подполковника ГРУ. Но российские журналисты быстро опровергли эту глупую версию. По той простой причине, что, если бы наш подполковник ГРУ хотел Чубайса взорвать, то взорвал бы его вместе с дачным поселком, с которого тот выезжал. А потом бы еще произвел контрольный выстрел из гранатомета.

Поэтому следующая версия, которая возникла у журналистов: Чубайс лично организовал это покушение, то есть стрелял сам в себя. Но, опять же, надо знать Чубайса, он все доводит до конца, как уже было в случае с антинародной приватизацией и торговлей электроэнергией. Даже совершая ложное покушение, он не удержался бы и сам себя застрелил. Поэтому возникла третья версия: на самом деле это Чубайс стрелял в подполковника ГРУ, чтобы подло остановить реформу в армии, а выехавшие на дело опера все опять перепутали.

Не спорю, такая версия возможна. Но и она не объясняет всей полноты существующих фактов. Так как, если бы Чубайс хотел остановить реформу в армии и вообще развалить наше МО, он бы просто его возглавил, став генералиссимусом. В общем, единственный вывод, который можно сделать, изучая сообщения в Интернете: Чубайс - это эманация. Я пока не знаю значения этого красивого слова, но оно мне нравится.

А суть его, с моей точки зрения, в том, что Чубайса никогда не было. Какой же нормальный человек согласится быть козлом отпущения в течение 10 лет и получать йогуртом в лицо на каждой пресс-конференции. Его просто придумали, а затем нарисовали методом компьютерной графики для телевизора. Вот кто-нибудь из вас, россияне, трогал за нос живого Чубайса? То-то же…»

Это далеко не все самые интересные новости, которыми нас порадовал Интернет. Очень жаль, что каждый рядовой хабаровчанин не может к нему неожиданно, за счет правительства, подключиться. Многое бы тогда людям стало ясно и интересно.

К. ШРАЙБИКУС.