Наконец-то отпуск. Сейчас отдохнуть можно где угодно. Но только отдых отдыху - рознь. Турпоездка на Кипр предвкушалась романтичной. Теплое Средиземное море, четырехзвездочный отель, шведский стол и прочие прелести.

Однако этим радужным мечтам не суждено было сбыться.
Неурядицы начались уже в воздухе, когда самолет Кипрских авиалиний взмыл из Шереметьева. Как водится, стюарды стали развозить по салону обед. Напомню: на международных рейсах, помимо закусок и второго, тебя потчуют «для аппетита» горячительными напитками. Выбор питья был не богат: 200-граммовые бутылочки красного и белого сухого вина. «Сухари» мне противопоказаны, и я попросил водочки. Лощеный стюард вытащил из тележки «Московскую» емкостью 50 граммов. Я оторопело мял ее в пальцах, машинально свернул пузырьку «шею» и услышал:
- 10 долларов!
Я достал стодолларовую бумажку.
Через полчаса мне принесли на сдачу чуть ли не чемодан кипрских денег, вернее, фунтов.
- Доллары?
- Здесь самый высокий курс обмена, - ухмыльнулся воздушный пират.
По прибытии на остров в первом же обменнике выяснилось, что меня нагрели на четверть от сданной суммы.
Отель, в который привезли, на вид был действительно приличный: уютный холл, красивые ковры, зеркала. «О, кей!» - изрек портье, покопавшись в моих документах, затем подал ключ и показал куда-то вниз.
- Туда, в подвал?
- Ес, ес! Зеро!
Меня направили в номер на нулевом этаже. Свои апартаменты я искал минут 30, трижды обойдя это самое «зеро». Справа располагался какой-то зимний бассейн с затхлой водой, слева - зал тренажеров, где несколько упитанных девиц усердно сгоняли лишние пуды. Между этими сооружениями и туалетом и находилось место для проживания. Раскрыв балконные двери, я сразу ступил на упиравшуюся в стену асфальтовую дорожку. По ней беспрерывно гуляли праздношатающиеся. Какой-то невоспитанный турист бросил в мой распахнутый номер горящий окурок, приняв его, видимо, за… контейнер.
Вернувшись вечером с моря, я поспешил на ужин. За столиками яблоку негде упасть, но не пускают. Оказалась - киприотская свадьба. Ну, а мне-то что делать? Я кушать хочу. Вокруг отеля шопы, но дорогущие: кусочек овечьего сыра «тянет» на два фунта, нарезка колбасы - на три, бутылка пива - около фунта. А если прикупить еще хлеба, помидоров и огурцов, то обед будет стоить аж 10 фунтов. Или 200 долларов. Или три тысячи рублей. Про арифметику советую забыть, иначе кусок хлеба в горло не полезет.
Беру такси и еду на окраину (цены, уверяли, божеские). Таверна мне понравилась сразу. Теплый южный вечер, тихая музыка. На вывеске написано «У Абрама Ивановича». Хозяин оказался наш одессит в пятом поколении. «Мы, - говорит, - русские, не обманываем друг друга». Закидал стол разными закусками. Вроде и не ахти какой набор, но когда через час мы стали подбивать бабки, он выставил счет на 20 фунтов!
- А русская водка есть? - дер-нуло меня спросить.
- Еще лучше есть, - заулыбался Абрам и плеснул в стакан похожую на кофе жидкость.
Когда я с расстройства ее дернул, то мне добавили в счет еще два фунта. За угощение.
В гостинице меня ждал конверт, при его виде я сразу почувствовал недоброе. Так оно и было. Мне предписывалось немедленно оплатить счет на 58 фунтов. За что? «За 30 минут просмотра порноканала». Нет, я не похотлив, не сексуальный маньяк. В моем номере, естественно, стоял «ящик». Весь день тарабарщина на 60 каналах. Портье сообщил мне, что один из них РТР. Но поймать его было не так-то просто, он всегда куда-то соскакивал. Зато каждый раз при его поиске я натыкался на порнофильм. Как будто этот канал кто-то специально подкладывал. Здесь не нужно знание никакого языка, и на пару-тройку минут я застревал на этой программе.
Кипр часто называют островом Афродиты, и, понятно, я не мог отказаться от экскурсии в те места, где вознеслась из пены блудливая богиня. К тому же в рекламе говорилось, что если искупаться здесь, то мужчины помолодеют, а женщины станут краше. Что тут началось. Море буквально вскипело от тел обоего пола. Но когда туристы стали выходить обратно, лимит на красоту был всего 10 минут, у выхода стояли вышибалы: «С вас 30 фунтов».
…Вернувшись в свой родной город, я привез купленную в сувенирной лавке гипсовую фигурку (на последние 5 фунтов) легендарной женщины, изредка на нее смотрю и думаю: «Ты, безусловно, прекрасна, но ужасно дорогая. Так что вряд ли мы с тобой встретимся вновь. При каждом упоминании твоего имени я буду вздрагивать и судорожно хвататься за карман…»

А. АЛЕКСАНДРОВ.