Кризис трёх лет: как его пережить родителям

«Не хочу!», «Не буду!» и «Я сам!» от трехлеток слышат все родители. Многие из них не знают, как правильно реагировать на такие резкие детские проявления. Рекомендации родителям дает социальный педагог-психолог Ирина Хапова.

Что происходит

Родители только успели порадоваться, что малыш научился достаточно хорошо разговаривать, уверенно ходить, бегать, понимать слово «нельзя», как вдруг он меняется до неузнаваемости: капризничает, не слушается, кривляется, нарушает запреты, вызывающе себя ведет и даже огрызается.

Кризис трех лет - это переходный этап психического развития между ранним и дошкольным возрастом. Характеризуется он кардинальной перестройкой личности. Ребенок начинает осознавать наличие воли, активной способности делать свой выбор и действовать самостоятельно.

Основная причина данного кризиса - это несоответствие социальных и бытовых обстоятельств изменившимся потребностям ребенка. Он, с одной стороны, хочет быть взрослым и чувствует себя таким, с другой - огромное количество ограничений, правил, требований от родителей и общества в целом не дают ему проявлять ту активность, которую он хочет.

Это вызывает внутренний протест, который выливается в эмоционально-поведенческие отклонения, пугающие родителей.

Яркие симптомы

Негативизм. Он проявляется тем, что ребенок не желает делать что-то просто потому, что просьба исходит от взрослого. То есть ребенок не обращает внимания на суть самой просьбы. О чем бы взрослый ни просил, на все малыш ответит: «Нет».

Упрямство. Оно наблюдается, когда ребенок настаивает на чем-нибудь, - и тоже без разницы, на чем. Малыш настаивает только потому, что он это уже потребовал. Упрямство практически не наблюдается в отношениях со сверстниками, оно возникает только в общении со взрослыми.

Например, ребенок не хочет есть суп не потому, что он ему не нравится, или не потому, что он не голодный, а просто потому, что на просьбу мамы: «Пойдём поедим» - он уже сказал: «Нет». Поэтому он теперь добивается своего четкого «нет», отказывает и добивается своей цели.

Своеволие и капризность. Так проявляется желание ребенка к самостоятельности.

Протест и бунт. Ребенок находится в состоянии войны абсолютно со всеми, кто его окружает. Это проявляется в постоянных конфликтах, ссорах и т. д.

Обесценивание. Оно может быть направлено и на значимого взрослого, и на то, что раньше имело ценность. То есть на какие-то самые любимые игрушки, какую-то привязанность.

Тем самым ребенок злится на то, что ему дорого, или того, кто ему дорог, пытаясь избавиться от самой этой зависимости. В результате он может спокойно сломать игрушку, выкинуть ее. В ситуации со взрослым он может кидать в него что-то, иногда кусаться, бить, не слушать и т. д.

Деспотичное руководство родителями. Ребенок пытается манипулировать родителями с помощью излюбленных истерик и слез. Он кричит, даже демонстративно может кататься по полу, биться головой и т. д., лишь бы только его желание, во‑первых, услышали, во‑вторых, выполнили.

Это основные симптомы кризиса трех лет, которые проявляются регулярно, ярко, в основном комплексно. Но важно понимать, что у каждого ребенка кризис проявляется по-разному. У одних он более сглаженный и спокойный, у других это ежедневные бурные протесты и истерики.

Если симптомы кризиса не наблюдаются до 4 лет, необходимо обратиться к специалисту, потому что это может свидетельствовать о задержке развития.

Как долго

Столкнувшись с кризисом трех лет, родители в первую очередь интересуются вопросом, сколько же он длится. Ответ на данный вопрос индивидуален, потому что кризис может начинаться в разном возрасте: в 2,5 года, в 2 года 8 месяцев, в 3 или 3,5 года. Замечено: чем раньше ребенка отдают в детский сад, тем быстрее происходит этот кризис.

Закончиться кризис может в течение 3 месяцев, но может длиться на протяжении целого года. Продолжительность зависит от устойчивости нервной системы и темперамента ребенка, поведения родителей, психологической помощи со стороны.

Краткосрочный кризис сопровождается чаще всего яркими проявлениями, а затяжной кризис более спокойный. Оба варианта нормальны. Если же кризис продолжается более полугода и при этом ежедневно устраиваются именно неконтролируемые истерики, необходима консультация специалиста.

Что делать

Предоставить ребенку самостоятельность, которую ему так хочется показывать, и поощрять его инициативу. Пусть посильные дела он делает сам. Обязательно предусмотрите в расписании запас времени на самостоятельные попытки ребенка сделать то, что раньше вы пытались сделать сами за него.

Например, если вам нужно в поликлинику и вы знаете, что в 14.00 надо быть у врача, начните собираться чуть раньше. Чтобы ребенок мог сам завязывать шнурки, натягивать на себя одежду и чтобы вы не нервничали и не подгоняли его. Дайте ему время на эту самостоятельность и ответственность.

Переключать внимание ребенка. Если вы предполагаете поехать в гости к бабушке и ожидаете, что это предложение ребенок отвергнет, предложите малышу выбрать наряд, в котором он поедет.

В результате внимание ребенка будет сконцентрировано не на решении, ехать или не ехать к бабушке, а именно на выборе наряда, в котором он точно поедет. Или вместо того, чтобы сказать ребенку: «Сейчас мы пойдем гулять», можно спросить: «Мы пойдем гулять на детскую площадку или в парк?»

Тем самым мы даем ребенку варианты ответов, при этом не давая ему важных решений. То есть он как бы сделал выбор, но решение остается за вами. Он в любом случае делает то, что вам требуется.

Если малыш начал капризничать, надо его отвлечь. Нужно найти какую-то интересную вещь, обратить внимание на кошку, птичку, собачку и т. п. Ребенок обычно быстро переключается - и истерика на этом заканчивается.

Использовать негативизм ребенка в своих целях. Например, если вы хотите пойти с ребенком на прогулку, то можно предложить ему остаться дома. Малыш, естественно, вам возразит и скажет: «Нет». Затем можно предложить ребенку выбрать одежду, в которой он пойдет гулять.

Почаще пересматривать свои требования к ребенку. Это означает, что некоторые из требований уже неактуальны. То, что мы требуем от ребенка в 1 год, и то, что в 3 года, - это разные вещи.

Не акцентировать внимания на капризах и истериках ребенка. Во время истерики не стоит удовлетворять требования ребенка, потому что иначе такое поведение он будет демонстрировать все чаще и по меньшим поводам.
 Если начать ругать ребенка во время истерики, это усугубит не только кризис, но и в принципе состояние ребенка.

В такие моменты постарайтесь переключить внимание ребенка на что-то другое и не замечайте его истерик. Просто продолжайте выполнять свои дела. Не видя вашей ответной реакции, ребенок быстро успокоится.

Если ребенок начал истерику в людном месте (а дети любят работать на публику), лучше всего его перенести в другое, менее людное место и также дождаться окончания истерики для того, чтобы потом спокойно обсудить произошедшее.

Периодически просить малыша вам в чем-нибудь помочь. Это позволит ему стать, во‑первых, самостоятельным, во‑вторых, ответственным. Плюс это будет являться хорошим примером социального взаимодействия между людьми. Помощь может быть абсолютно любой: от «принеси мне, пожалуйста, тряпку» до «сложи, пожалуйста, посуду в раковину».

Не забывать о творчестве. Больше рисуйте с ребенком, лепите из пластилина, вместе выполняйте поделки, играйте с песком. Творчество очень хорошо помогает справиться с эмоциями. Совместная деятельность в принципе поможет наладить отношения, тогда у ребенка будет меньше времени на капризы и истерики.

Соблюдать режим дня. Он полезен для структурирования жизни ребенка и помогает формировать волю, которая так нужна для овладения своим поведением. Режим дня можно наглядно изобразить на плакате в виде пиктограмм либо каких-то рисуночков, наклеек и т. д.

Вести себя с малышом, как с равным, благодарить его за помощь, спрашивать разрешения при желании взять его игрушку. Следует относиться к ребенку не как к подчиненному, а именно как к равному партнеру. 

Необходимо уважать личность ребенка. Малыш в этом возрасте хочет, чтобы родители знали, что рядом с ними находится не ребенок, а уже взрослый человек.

Признать право ребенка на совершение ошибок. Если вы видите, что ребенок что-то делает не так, не нужно тут же вмешиваться и показывать, как правильно. На ошибках учатся.

Не ждать, что ваши рациональные объяснения различных запретов ребенок поймет с самого первого раза. Будьте готовы к тому, что придется проговаривать все по несколько раз.

Следить за собой. Многие слова и поступки ребенок перенимает именно у своих родителей. Соответственно, как взрослые поступают и реагируют, так и ребенок будет относиться к другим людям и вещам.

Использовать игровой момент. Например, если ребенок не хочет есть, то можно взять куклу и кормить по очереди ее и ребенка. Или пусть кукла попросит ребенка проверить, не горячий ли суп.

Приблизительно в 3 года ролевые игры становятся ведущими у детей, и это значит, что ребенок в рамках игры может вживаться в разные роли. Для родителей игра может быть хорошим способом заинтересовать ребенка в выполнении какого-либо дела. Например, ребенок может не хотеть идти гулять, но выгуливать любимого мишку пойдет с удовольствием.

Озвучивать для ребенка его переживания и чувства. Это позволит ему лучше понять свои чувства и увидеть, что вы понимаете его состояние. Если видите, что ребенок упал и плачет, просто скажите ему об этом. Что он упал, ударился, ему больно, и поэтому он плачет.

Если ребенок играл и сломал любимую игрушку, скажите: «Ты расстроился из-за того, что сломал игрушку, и теперь плачешь». Если ребенок радуется тому, что у него получилось что-то сделать, так и скажите: «Ты нарисовал хороший рисунок и очень рад, тебе приятно, что ты смог нарисовать такой рисунок, ты гордишься». Озвучивание эмоций и чувств поможет ребенку разобраться в них лучше и понять себя в определенных ситуациях.

Подготовил И. ВЛАДЫКИН.