Человеку свойственно испытывать и выражать эмоции. В психологии есть такое понятие – эмоциональный интеллект. Это способность чувствовать: радоваться, грустить, понимать, сопереживать, любить, злиться, а также понимать свои эмоции и управлять ими.

 У разных людей эмоциональный интеллект может быть высоким или низким, но как выразить свои эмоции, не переходя в агрессивную конфронтацию, или заявить о своих ожиданиях, чтобы не вызвать ссору. Об этом рассказывает психолог Ольга Кулиш.

 РАЗРУШАЮЩАЯ СИЛА «ТЫ»

 Важно искренне и открыто говорить о своих чувствах, сохраняя при этом уважение к собеседнику. Отличной иллюстрацией будет психологическая практика «Парафраз», когда один партнёр говорит фразу, а другой – своими словами объясняет, что именно он в этой фразе услышал.

 Случается, что люди совсем не понимают друг друга, несмотря на то, что говорят на одном языке. Всё дело в настройках эмоционального интеллекта. Чтобы научиться выражать эмоции словами, поможет следующее.

 Используйте известный приём «Я-сообщение». Вместо того, чтобы обижать человека словами «Ты вечно опаздываешь!», расскажите ему о своих чувствах: «Я расстраиваюсь, когда тебя долго нет».

 Если есть претензия к человеку, то обозначьте её конкретно и понятным языком, объяснив, что именно вам не нравится. Согласитесь, что фраза в семье «Ты совсем мне не помогаешь» звучит как обвинение, в отличие от фразы «Я чувствую себя перегруженной и уставшей, буду тебе благодарна за помощь, например, ты можешь гулять с собакой или укладывать детей спать».

 Старайтесь избегать негативных оценок. Безобидная, на первый взгляд, фраза «Какой же ты странный…» может сильно задеть человека. Лучше спросить его: «Расскажи мне, почему ты так поступил?»

 ОТНОШЕНИЕ К КРИТИКЕ

 Когда мы слышим критику, наш мозг сопротивляется и мы стремимся снизить уровень негативных эмоций путём оправданий, отрицания своих ошибок, а порой спасаемся от источника негатива бегством. Это происходит из-за нашей собственной неуверенности и страхов.

 Часто критику мы интерпретируем совсем не так, как она была задумана. Мы слышим в словах обидные подтексты, даже если их там нет. В психологических практиках часто используется упомянутое уже упражнение под названием «Парафраз» с целью научить людей словами выражать свои эмоции и понимать своего партнёра.

 Особенно опасна критика, когда она нацелена на личность, а не на конкретное действие. Такое поведение вызывает чувство враждебности и желание защищаться. И если ваша цель – бесконфликтно решить вопрос, то лучше выбирать иную тактику общения. Помните, что цель критики – не унизить человека, а помочь ему стать лучше.

 УМЕНИЕ ГОВОРИТЬ ДРУГ С ДРУГОМ

 Одна из частых причин конфликтов между людьми – «ловушки восприятия», когда человек ошибочно делает выводы, опираясь на собственные умозаключения. И хотя об иррациональном мышлении сегодня известно почти каждому, большинство людей попадаются в эти ловушки, которые мешают адекватно реагировать на ситуацию.

 Разберём несколько примеров. Начнём с ошибки обобщения. Представим, что ваш друг не пришёл на ваш день рождения. Вам кажется, что он больше не ценит вашу дружбу, но сразу делать подобные выводы не стоит, это опасно для ваших отношений, ведь, возможно, у него были неотложные дела или он неважно себя чувствовал в тот день.

 Ещё одна из распространённых ошибок – это дихотомическое мышление (черно-белое мышление). Эта ошибка заключается в восприятии событий только с позиции «хорошо – плохо». К примеру, ребёнок-подросток начал расспрашивать родителей о различных психоактивных веществах и часто заводить разговор на эту тему.

 В подобной ситуации большинство родителей видят негативную сторону: ребёнок попал в беду, связался с зависимыми людьми и т. д. Начинаются вопросы и нравоучительные разговоры, которые могут обидеть ребёнка и спровоцировать конфликт.

 И это вместо того, чтобы увидеть положительную сторону ситуации: как хорошо, что ребенок тему зависимого поведения решил обсудить с родителями, потому что он им доверяет.

 Классический пример – отношения между свекровью и невесткой. Свекровь уверена, что её невестка – плохая хозяйка, поэтому, приходя в дом к сыну, она видит, что полы не мыты, супа нет и множество других недостатков, но то, что её сын счастлив с этой женщиной, она не хочет замечать.

 Чтобы избежать подобных ловушек и не провоцировать конфликты, старайтесь объективно оценивать ситуацию и спрашивайте себя: «Я имею право на своё мнение, но не ошибаюсь ли я сейчас?» И не торопитесь делать поспешные выводы, они могут стать губительными для отношений, старайтесь видеть мир цветным, в яркой палитре красок.

 Если произошел конфликт по вашей вине, не бойтесь попросить прощения. Осознать свою ошибку и признаться в этом – достойно уважения. Много веков назад Цицерон утверждал: «Каждому человеку свойственно ошибаться, но только глупцу свойственно упорствовать в своей ошибке».

 Подготовил И. ДМИТРИЕВ.