Наш предыдущий материал был маленьким исследованием, как можно найти спутника жизни. Будем считать, что знакомство состоялось. Двое одиночек стали парой. Вот здесь и начинается самое интересное. Этот этап отношений двух людей наиболее ответственный, и от того, как они проживут его, какие примут решения, зависит многое в дальнейшем.
Сегодня мы отступим от стандартов и вместо завершающего комментария психолога дадим большое интервью со специалистом в самом начале статьи. Подобное решение продиктовано необычной ситуацией, происходящей в настоящее время с институтом брака во всем мире. Не получив консультацию профессионала, будет сложно понять, в каком направлении двигаться, что выбрать на этапе зарождения настоящих отношений.
Идеальная модель отношений для современной пары
Сегодня гостем спецвыпуска мы попросили быть руководителя регионального отделения Ассоциации когнитивно-поведенческой психотерапии, руководителя регионального отделения Российской психотерапевтической ассоциации Константина Владимировича Рыжкова.
- Константин Владимирович, можно ли говорить, что институт брака сегодня претерпевает серьёзные потрясения и почему это происходит?
- Прежде всего, нужно понимать, как и зачем появилась форма узаконивания отношений - брачный союз, тогда станет понятно, почему она больше не работает в полной мере. Люди ищут отношений. Человек человеком становится только в отношениях с другим.
Брак - это другое, и не нужно их механически связывать, путать два понятия. Брак возник ещё на заре человеческой истории как своеобразный социальный инструмент, освященный религиозно, высоко морализированный, с огромным количеством табу и запретов, которые использовались в своё время для введения людей в особые правила отношений.
Этот инструмент был придуман и введен в обиход невежественными, низкоорганизованными людьми, когда женщина была на уровне между домашним животным и человеком. Институт брака создавался, чтобы создать систему баланса, зависимости: он давал женщине гарантию, что о потомстве будет забота, это было табуировано и регламентировано церковью и государством.
Этот механизм был создан для заключения в рамки сексуальной энергии, которой тогда управляли только при помощи системы запретов.
- Сегодня приходится слышать от некоторых мужчин фразы: «Я лучше женюсь, и у меня всегда под рукой будет женщина для удовлетворения сексуальных потребностей». Это своеобразное табуирование в современном формате?
- Так говорят только невротически рассуждающие мужчины. Да, есть отношения внутри брака, устроенные по принципу добровольной, освященной зависимости - это старая модель.
- А как чаще развиваются отношения между двумя людьми сегодня?
- Современная система отношений, когда люди автономны, самодостаточны, могут самореализоваться, не позволяет одному партнёру загнать другого в зависимые отношения, управлять, манипулировать. Ценности - вот что реально может объединить людей бескорыстно, без зависимых отношений. А ценности современных людей очень отличаются от тех, которые три тысячи лет назад создавали институт брака. Когда он позволял выживать, накапливать ресурсы.
- Константин Владимирович, в предыдущей статье мы как раз рассуждали, что сегодня в нашей стране выжить проще вдвоём: платить за квартиру, накопить на отпуск и прочее. Времена возвращаются?
- Нет, вы говорите о мотивации, а это не одно и то же. В разных возрастных группах, исходя из их убеждений и воспитания, существуют свои цели. Каждый раз разный сценарий разная модель. Женитьба не решает и не удовлетворяет потребностей, не является ценностью. В этих случаях считать, что брак может дать человеку какое-то счастье, - иллюзия. Лейкопластырь не лечит воспаления, он его прикрывает.
- Так для чего же всё-таки нужен брак? Ведь люди вступают в брак, несмотря ни на что?
- Люди много чего делают с разным уровнем осознанности. Вот когда у них совпали очень многие вещи: биологические, психологические, социальные, структура их ценностей, тогда это устойчивые отношения. Тогда между партнёрами не требуется устраивать зависимость, не нужно манипулировать и управлять друг другом, не нужно кому-то над кем-то доминировать.
Это добровольные отношения автономных самодостаточных людей по честным, понятным принципам, которые дальше продолжают вместе удовлетворять свои ценности и потребности, живут активной жизнью, не ущемляя друг друга. Эти люди легко отпустят партнёра, если отношения исчерпаны. Вот это есть идеальная модель отношений и не всегда совпадает с браком.
- Когда же можно сказать, что отношения устойчивы - месяц, год, десять лет?
- Никогда. Но эти отношения как минимум безопасны, гармоничны, в них партнёры не страдают, и это уже достаточно хорошо.
На самом деле отношения между двумя - это многофакторная сложная конструкция, как кубик Рубика, которая вертится всю нашу жизнь. К сожалению, не всегда только мы его вертим, иногда это государство, иногда религия, добрые папы-мамы, друзья. Это как гигантская мощная пароварка, закрытая сверху, а там намешано всё что угодно - это и есть брак.
Кто-то не хочет больше вариться и приоткрывает крышку. Поэтому я и говорю - бесполезно пользоваться старым механизмом, чтобы залезть в новый мир. Это всё равно, что чинить компьютер молотком. Институт брака - это молоток, а современная система отношений - сложный ноутбук. Лезть молотком, чтобы починить современный ноутбук, не надо - точно не сработает.
- Константин Владимирович, что бы вы посоветовали человеку, который стоит перед выбором: вступать в брак или нет?
- Психотерапия не даёт советы, не представляет готовых решений. Вероятно, я бы так построил беседу, чтобы этот человек в конце принял решение сам, взял на себя ответственность за свой поступок. Взрослые люди отличаются от детей тем, что у них есть ответственность.
- Есть определенный перечень советов для вступающих в брак?
- Все люди входят в отношения под определенным наркозом. Вся система человеческой привязанности построена на нейробиологии - гормонах и медиаторах. Нас бросает друг к другу дофамин. И мы путаем влечение с любовью.
Мать-природа заложила это во всех млекопитающих для продолжения рода. Поисковое половое поведение, вся сексуальная система удовлетворения и наслаждения начинает работать после подросткового гормонального кризиса - всё это действующая система дофамина.
После начала отношений дофамин управляет поведением пары 6-7 месяцев. Такое время природа отпустила на зачатие. Как только женщина начинает носить в себе ребенка, меняется и сексуальность, и ответственность.
В дальнейшем основное влияние должен оказывать окситоцин. В течение данного периода пара обретает или нет нежность, понимание, доверие друг к другу. Пара должна оценить перспективы отношений именно тогда, а иначе никак.
- Мы привыкли считать, что брак - это здорово. Человек начинает качественно новую жизнь. А как вы считаете, брак - это стресс для человека?
- Всё стресс - жизнь, смерть, брак. Находясь в отношениях люди проходят разные стадии. Началось всё так, и не факт, что точно так же продолжится.
Каждый человек должен отдавать себе отчет, что в браке отношения изменятся. Там будут и праздники, и радости, но и кризисы, горе, трагедии - всё там будет.
- В наше время есть тенденция не узаконивать отношения, а порой встречаются союзы, где партнёры не живут вместе. Ребенок находится то с папой, то с мамой. Это хорошо?
- Мы не пользуемся в психотерапии оценочными суждениями, и от меня не стоит ждать оценки, как у Маяковского «Что такое хорошо и что такое плохо». Вы говорите о тенденциях современной жизни, но не важно, как мы к ним относимся, - они есть, и они реальность. Реальность - это всегда вызов, требующий адаптации.
То, что сейчас творится с активностью населения, трудовой деятельностью, миграцией, в целом, увеличением мобильности - всё это откладывает отпечаток на отношения людей. Многие так живут, потому что это - необходимость. Нужно точно понять - прошлого не будет.
Мы не сможем открутить время назад, сесть в машину времени. Современная реальность стремительно ворвалась в нашу жизнь. Например, всегда были люди, которые добровольно отказывались от семейных отношений - отшельники, монахи. Сейчас таких индивидов стало больше. Человек игнорирует семейные ценности, брак как таковой выходит из биологии размножения.
Смотрите, сегодня даже механизм выбора партнёра стал шире. И мы можем выстраивать своё поведение совершенно по иным сценариям. Свобода выбора дала совершенно другое качество жизни. Никто не скажет сейчас, хорошо это или плохо. Староформатные отношения изучались столетиями, а новый механизм ещё не опробован достаточно, чтобы что-то утверждать.
Люди больше не подчиняются племенному, сословному закону - мы берём ответственность на себя.
Семья сильна, когда крыша одна?
Несмотря ни на что, большинство наших соотечественников стремится заключить официальный союз. Думается, что причин этому факту много, но основная - быть всегда рядом. Стандартная среднестатистическая семейная пара придерживается простой модели отношений: законный брак, проживание под одной крышей, воспитание малышей. Но эта банальная истина начинает дрожать, как липка, когда сталкиваешься на практике с подтверждением слов нашего уважаемого гостя.
Знакомство с Алексеем (настоящее имя он просил оставить за кадром по понятным причинам) произошло во время подготовки статьи случайно. Как говорится в старой пословице: «На ловца, и зверь бежит», так и мне везет на неожиданных респондентов.
Забежав к подруге на чай во время обеденного перерыва, я поделилась с ней темой интервью, которое вы только что прочли. Захлебываясь собственными впечатлениями, жаловалась, что не представляю, где найти пример необычной современной семьи.
Подруга улыбнулась и предложила зайти к ней после работы, что я и сделала. Алексей - статный, уверенный в себе мужчина, пребывающий в прекрасном возрасте «за тридцать» - был гостем в этот вечер. Разговор завязала подруга, а он спокойно рассказал свою ситуацию.
Если честно, то я была в культурном шоке, смотрите сами. Он строитель, приехал к нам из знойной Турции более 10 лет назад. Россия стала его вторым домом, так как здесь теперь его любимая жена и двое красивых детишек, фото которых он сразу достал из бумажника.
Всё было бы тривиально, если б не работа - он практически не живёт с семьёй. Жена с детьми в западном регионе нашей страны, а он мотается по городам и весям. Два-три месяца работает - неделю дома. Иногда контракт продолжается более полугода. Всё это время отец семейства исправно высылает деньги жене и живёт свободной холостяцкой жизнью.
Мой вопрос: а как к этому относится супруга? - он сначала не понял. Затем недоуменный взгляд сменился снисходительной улыбкой, подобной промелькнувшей на лице психотерапевта, когда я начала спорить о нерушимости привычных браков. Алексей просто сказал: она знала, что так будет, и её это вполне устраивает.
Мы любим друг друга, наших детей и никогда не разрушим семью. Для меня такой расклад необычен, ведь я сама выросла в хорошей, крепкой семье ещё во времена Советского Союза. Но, возможно, кто-то из наших читателей именно сейчас выбрал для себя модель отношений, и тогда эта статья точно не бесполезна.
И в здравии, и в болезни, пока смерть не разлучит нас…
Маленький мальчик говорит девочке: «Я тебя люблю!» Она хитро спрашивает: «Как любят взрослые?» - «Нет, я люблю тебя по-настоящему!» Устами младенца что-то глаголет, иногда и правда истина. Одна задумчивая дама в годах бросила, что не любила никогда в жизни. Когда я спросила её об умершем супруге, с которым прожили более 40 лет, начала уверять, что здесь совершенно другое, что это семья, что он был незаменимым и самым лучшим. Странно, правда? Такие слова и вдруг не любовь. Может это то самое действие окситоцина, но на протяжении нескольких десятилетий? Не потому ли наши дедушки и бабушки создавали крепкие семьи, что не старались разобраться в механизмах брачных отношений, и прав доктор: невежество - враг настоящей свободы? Тогда что имел в виду этот малыш, когда обещал своей маленькой избраннице настоящее? Столько вопросов…
«Я не знаю, что вы там пишете о любви в своих статейках, но мы с Василием Егорычем жили дружно всю жизнь. Пил, конечно, кто не без греха, но меня любил и детей. Нет, не бил, что ты! Соседи его всегда звали в помощь - то свинью забить, то корову ободрать, горя не знала, а теперь кому я нужна, старая корова? Вот это горе, девочка», - эти слова я записала после разговора с жительницей села Корсаково. Выросли дети, внуки, умер муж и в памяти остался лучшим из мужчин.
«Вот вы сейчас легко бежите разводиться, а мы такого не знали. Нам детей растить надо было. Всё общее - проблемы, болезни. А как праздники справляли! Он мне всегда цветы носил, даже в безденежье - хоть ветку черёмухи да обломает. Любил меня», - грустила моя собеседница хабаровчанка. С ней мы разговорились в автобусе. Было это давно, но разговор до сих пор не забывается. Она делилась воспоминаниями юности, и лицо расцветало при упоминании покойного супруга.
Выходит, что семейные ценности для многих - забота, внимание, помощь, совместные праздники и будни. Наверняка это и есть та сама настоящая любовь земная, а не сказочная.
Статистика знает всё!
Здесь и общие цели, и совместные планы до самой смерти. Прав уважаемый доктор, но и раньше люди ценили взаимопонимание больше киношных вздохов. В 2017 году в нашем крае на 10426 браков пришлось только 6920 разводов. Это много, и по статистике львиная доля разводов приходится на молодые семьи.
Те семьи, которые не до конца понимают, зачем они это делают, не могут принять ответственность за своего партнера и за себя самого. Самые частые причины разводов исходя из исследований - не совпадение сексуальных предпочтений, алкоголь, измена. Но - внимание (!) - наиболее частой причиной развода является поспешное решение, которое они приняли, не обдумав последствий!
Наибольшее количество разводов случается на 5-9 году совместной жизни, на втором месте группа с длительностью совместного проживания менее 2 лет. На возрастную группу мужчин в возрасте 30-35 лет сегодня приходится более 70% заключенных союзов, тогда как доля женщин этого возраста составляет 77%.
Вот такая статистика, уважаемые читатели. Стоит задуматься, и прежде, чем принимать решение, взвесить все за и против.
Будьте счастливы!
Елена Новокрещенова.