Жили-были две подружки. Типа лучшие. Причем еще со школьных времен. Сидели за одной партой, ходили вместе в туалет, шушукались на переменах. Ну и, разумеется, втайне друг другу завидовали.
Одна себе парня заведет - другая стразу двух. Одна себе юбку короткую купит - вторая еще короче нацепит.
Ну, а потом случилась вообще страшная штука - одна из подружек замуж вышла, а вторая нет. Само собой разумеющееся, та, которая осталась незамужней, спустить это дело на тормозах не смогла… И через полгода молодая жена помчалась подавать на развод. Потому как, вернувшись домой в неурочное время с лекции, обнаружила супруга с подругой мирно обсуждающих достоинства «Камасутры» и пытающихся на практике испробовать все предлагаемые позы.
Дружбе девичьей в тот момент наступил капец. Казалось бы, расстались навсегда, и можно было друг друга забыть… Но… Не тут-то было!
Ту, которая первая умудрилась выйти замуж, начали преследовать несчастья. На любовном фронте. Ни один ее кавалер не задержался больше, чем на пару месяцев. Все они исчезали практически бесследно. Девица поверила в венец безбрачия и порчу, побежала по экстрасенсам, астрологам и гадалкам. Такой подход, по ее словам, помог. И вот десять лет спустя ей еще раз повезло!
Некий товарищ, пусть не первой молодости (так и она уже не майский ландыш), позвал в ЗАГС. Скакала она туда резвой горной серной. Почти полгода потом наслаждалась колечком на пальце и прелестями регулярного исполнения супружеского долга. До тех самых пор, пока…
Вернувшись домой в неурочное время, застукала своего мужа и свою теперь уже давно-бывшую лучшую подругу за тестированием поз из «Камасутры».
Скандал гремел не один час. Тем более, что охамевшая бывшая бест-френдесса, в чем мать родила, уселась на кухне, закурила сигарету и предложила договориться полюбовно - типа, обсудим, когда мужик твой, когда мой, иначе все равно уведу. Напомнила о всех исчезнувших кавалерах и с видом профессиональной террористки взяла на себя ответственность за их увод.
Оскорбленная в лучших чувствах супруга мужика делить отказалась и выгнала всех к чертовой матери, применяя тяжелые подручные предметы.
А мне вот уже года три, с тех пор как я услышала эту историю, интересно: а вообще, неужели всерьез мужчин можно делить и как? Типа, твой по четным, мой по нечетным? Или по дням недели?
Света.