После того, как я узнал историю Андрея Петровича Г., так и захотелось воскликнуть: «Не смотрите, дяди, порнофильмов! И газет о Рокко Сиффреди не читайте!». Потому что все это может выкинуть впечатлительных мужчин из «большого секса». Если не навсегда, то на довольно продолжительное время. Но, впрочем, по порядку.
Андрей Петрович Г., женившись во второй раз, в свои 36 лет решил начать свою жизнь как бы заново. А что? Еще не старый, вполне обеспеченный, без каких-либо проблем и вообще из тех мужчин, на которых женщины как-то сразу обращают внимание. И Андрей Петрович, надо сказать, тоже не дичился, наоборот: умел, так сказать, пойти на контакт.
Самое интересное, так это то, что его первая жена Ирина довольно равнодушно относилась к «контактам» мужа. «Да кому ты нужен? - усмехалась она. - Посмотришь на тебя: орел, а на самом деле - воробей. Только мне ты, воробушек, и нужен, больше никому...»
Что правда, то правда. Все любовные романы Андрея Петровича от пролога обычно резко переходили к эпилогу. Насмотревшись разных порнофильмов, он в конце концов решил, что все дело в величине его мужского достоинства. Меньше, наверное, уже не бывает. Кстати, по этой причине он с пятнадцати лет стесняется переодеваться в присутствии посторонних, перестал ходить в футбольную секцию. А ведь Андрей подавал большие надежды! Впрочем, у него появилось время, чтобы заняться языками - английским, японским и китайским. Да еще и компьютер освоил. Так что нет худа без добра.
За Ириной он ухаживал долго, ни на что не решаясь. Девушка, кстати, оказалась храбрее. Возможно, ей нравился не сам Андрей, а его отдельная квартира, автомобиль с капитальным гаражом, а также зарубежные командировки, из которых он непременно привозил что-нибудь эдакое. Например, нагреватель воды, о котором в Хабаровске еще лет семь назад многие даже и не слышали.
Ирина, между прочим, сама же и успокоила Андрея: «Дурачок! Если хочешь знать, то для женщины важнее ласка, чем все эти сантиметры-миллиметры». Но через несколько лет она вдруг заявила: «Извини, дорогой, но с меня хватит. Давай расстанемся по-хорошему. Я встретила нормального мужика».
Андрей Петрович тяжело переживал этот развод. Я просто не могу даже пересказать то, что ему еще заявила «любящая» жена. Это не то чтобы неприлично, а слишком неприлично и мерзко.
Женившись снова, Андрей Петрович как-то слишком уж «зациклился» на своей проблеме. А тут еще жена открыла газету «Московский комсомолец» и вслух начала читать материал о синьоре 26 сантиметров - порнозвезде Рокко Сиффреди.
- Замолчи! - попросил Андрей Петрович.
- Нет, ты послушай, - и жена продолжила чтение вслух.
- Ах, ты! Да вам всем только одно и надо...
Андрей Петрович наговорил кучу всяких гадостей. Вышел грандиозный скандал. В результате он ушел жить к матери. А жена «достает» его по телефону, пытается объяснить, что он ее не так понял. На что Андрей Петрович отвечает, что, дескать, сам по себе он для нее ничего не представляет и что она, хитрая лисица, заводится лишь от того достатка, в котором ей посчастливилось жить. А жена плачет и бросает трубку...
Размышляя над этой историей, я нашел публикации Владимира Корочанцева, посвященные фаллологии (оказывается, есть и такая наука).
Любопытно, что Владимир Корочанцев как психоаналитик весьма своеобразно посмотрел, допустим, на все эти ставшие ныне модными «встречи без галстуков». Нет ничего нового под Луной! Оказывается, однажды в Западной Африке на территории то ли современного Кот-д,Ивуара, то ли Сенегала (речь идет о еще кое-где бытующей традиции, поэтому сугубая географическая точность - дело десятое) вожди враждовавших племен решили покончить с междоусобицами и жить в мире. Долго судили-рядили они между собой, не приходя к согласию. Наконец, чтобы найти выход из тупика, договорились встретиться с глазу на глаз.
«...Подданные удалились от хижины собрания за пределы видимости и слуха, - пишет В. Корочанцев. - Сильные же мира сего вошли в просторное изолированное помещение под крышей, пахшей свежим бодрящим разнотравьем, где никто из непосвященных не мог мешать им и сглазить. Перебросившись словами, они одновременно сняли набедренные повязки - и все вдруг с завистью в один голос вздохнули, глядя на предводителя крошечной, не обозначенной на картах страны Денди: «О великий Адаму! Вот это аргумент! Он перевесил все остальные!». И Адаму был единогласно избран председателем совета вождей (форма советов существовала в Африке до рождения Советского Союза) - и на обширных просторах западно-африканской саванны временно воцарился мир. Почему временно? Согласно преданиям, скоро пришли новые вожди-драчуны, и вновь стали устраиваться встречи без галстука, то бишь без набедренных повязок.
Размеры фаллоса с древности считаются символом могущества мужчины. И какими бы мы ни были просвещенными, а мелькает порой эта по-язычески темная мысль: «А не мешало бы побольше...»
В пользу мистической мощи и таинственности фаллоса в современном мире говорит очень многое. Как отметил В. Короченцев в материалах, опубликованных в журнале «Гороскоп», мужская сила впрямую зависит от состояния дел на фондовой бирже. Это открыл израильский специалист по сосудистым болезням Александр Ошаневский.
«Курс акций, возможно, не единственное, что опускается во время биржевых потрясений», - столь же изящно в духе Генри Миллера, сколь и загадочно сформулировал свое открытие А. Ошаневский. Он испытал на 193 мужчинах целительное действие своего тонизирующего организм средства от импотенции. Как выяснилось, оно не подействовало в двух случаях: когда иракские ракеты «Склад» летели в сторону Израиля во время войны в Персидском заливе в 1991 году, а также в момент краха на тель-авивской бирже в 1993 году.
Подобного рода стрессы влекут за собой резкое повышение содержания адреналина, и после этого кровь перегоняется к мозгу и сердцу, а фаллосу достается лишь самая ее малость. Результат такой рокировки в организме крайне горький - «полное половое бессилие». А. Ошаневский считает, что после «обвала» требуется определенное время как для оживления рынка, так и гальванизации мужской силы. «Когда мужчина сексуально бессилен, он одновременно теряет веру в себя и испытывает огромные затруднения при принятии финансовых решений», - добавил он, диалектически толкуя свои физиологические выкладки.
Россиянам, живущим в эпоху свободного, то более быстрого, то замедляемого хронического падения в пропасть, следует задуматься и над выводами бразильского уролога Роберто Трулли. Стресс, вызываемый экономическим кризисом, и угроза безработицы, характеризующие современную жизнь, сокращают размер пениса в среднем на два сантиметра, заявил этот ученый.
Он заметил, что в течение одного года сокращение «мужского достоинства» увеличилось у подопытных на 32 процента. Наблюдения проводились над мужчинами в возрасте от 25 до 47 лет. «Средняя длина фаллоса в спокойном состоянии уменьшилась с семи сантиметров до пяти», - бесстрастно констатировал Трулли. Такие явления в России раньше наблюдались разве что у «моржей» во время добровольного купания в проруби. Особенно подвержены новому явлению бизнесмены и профессионалы финансового рынка. А что уж говорить о тех, у кого эта проблема существует с рождения?
- Думаю, что у Андрея Петровича эта проблема надуманная, - сказал главный врач краевого центра психического здоровья Владимир Михайлов. - Он наверняка не знает, как страдают мужчины, смахивающие на барковского Луку Мудищева. И, между прочим, некоторые из них завидуют обычным среднестатистическим мужчинам...
Все эти страхи и переживания Андрея Петровича можно понять. Но, как считают специалисты-сексологи, он сам себе создал проблему. А стоило бы вспомнить хотя бы о такой народной мудрости: «Маленький да удаленький».
В конце концов, на то и существуют сексологи, сексопатологи и психотерапевты, чтобы получить у них ответы на мучительные интимные вопросы. К тому же, оказывается, есть специальные методики и приспособления, позволяющие решить «сантиметровую» проблему. И хотя любовь трудно измерить в метрах, сантиметрах, а также килограммах, но действительно иногда существуют исключения. Тут тоже помогут специалисты краевого центра психического здоровья.
Может, Андрей Петрович в следующий раз, когда ему позвонит жена, все-таки сумеет услышать ее? Почему-то мне кажется, что никакая она не «хитрая лисица».
Николай ВАСИЛЬЕВ.
Количество показов: 756