Есть у меня знакомый коммерсант. Неплохой, в общем, мужик, но страшно амбициозный, завернутый на политике. Как выборы куда-нибудь, так для него трагедия: мол, а почему не я? Потом четыре года живет и работает спокойно - толкает за кордон остатки общенародного достояния, оттуда получает птичьи ножки и крылышки - и все нормально, все довольны.
Зашел я к нему недавно, деньжат подзанять, гляжу - в офисе бедлам, очумелые девчонки сидят по плечи в бумажном хламе и делают какие-то выписки из газет и брошюр. А шеф их, небритый, взъерошенный, со съехавшим галстуком, подпер голову кулаком и угрюмо таращится на экран компьютера. Поздоровались.
- Ты чего такой?
- К выборам готовлюсь! - цедит он сквозь зубы.
- А ты разве выдвигался?
- На эти уже не успеваю, а к следующим надо начинать готовиться уже сегодня. Чем я хуже нынешних?
- И в чем закавыка? Денег нет?
- Да денег валом! Чуть что, братва поможет, соберет. Понимаешь, какая штука! Я второй день в Интернете прыгаю по сайтам, девчонки прессу скупают пачками, и я до сих пор, в натуре, не понял, чем эти кандидаты друг от друга отличаются! Ты прикинь, какая фишка! Они все как сговорились! Все обещают налоги снизить, а зарплаты и пенсии повысить. Обещают всем дать по рукам, потом повысить этот, как его... слово вроде матерного...
- Рейтинг?
- Ну. Рейтинг страны в международной постели...
- На международной арене!
- Ну да. В общем, повысить престиж, всех лишить привилегий, победоносно завершить военные операции, при полном соблюдении прав как военнослужащих, так и простых чеченцев, налоги снизить, экономику поднять, тюрьмы и колонии распустить, с преступностью покончить!
- И что тебе не нравится?
- Да я разобраться не могу, чем они друг от друга отличаются!
- И что?
- Да то, что если я выдвигаться буду через четыре года, то мне надо такую программу, чтоб на другие непохожа была! Вот ты же писатель, у тебя фантазия должна работать. Придумай что-нибудь!
Я подумал.
- Пообещай, что водку сделаешь бесплатной.
- Водку? Бесплатной? Нет. Не могу же я рубить сук... Пообещать можно, но врать не хочется. Да и что это за программа? Подумаешь, водка! Надо что-то такое, чтоб все удивились и запомнили.
Он обхватил кудлатую голову руками, и оба мы задумались. И тут меня осенило:
- Зима!
- Что? - вскинулся он.
- Главная наша болевая точка - зима! Это ежегодное общенациональное стихийное бедствие! Прикинь, сколько денег тратится только на отопление. Сколько истребляется баранов, нутрий, выдр и прочих зверей для пошива теплой одежды! А какие убытки терпит наше сельское хозяйство!
- И что? - насторожился он.
- А то, что через четыре года ты должен идти на выборы с программой ликвидации зимы, как времени года!
- Да ты гонишь! - нерешительно улыбнулся он. - Как это - зиму ликвидировать? Это вообще возможно?
- Конечно! Наука не отрицает.
- И как это сделать?
- Надо просто слегка изменить наклон земной оси.
- Да как, как?!
- Направленно рвануть десяток водородных бомб где-нибудь в Антарктиде. Изменится климат, будем снимать по три урожая в год, завалим народ хлебом, мясом, молоком.
- Да? Вот так просто - рванул, ось согнул и все дела?
- Я не отрицаю, что половина Африки при этом замерзнет. Но это африканские проблемы. А может и нет. Приспособятся! Мы же живем, и они привыкнут!
- Ну-ка, ну-ка! - глаза у него стали потихоньку разгораться. - Говоришь, мы наклоняем ось, зима сходит на нет, и сразу экономика поднимается, как рейтинг у Путина, без лишних капиталовложений?
- Именно!
- А ученые как, против не будут? А блок НАТО?
- Да я же тебе не говорю, что надо эту самую осень в самом деле гнуть. Тебе что нужно? Программа. Такая, чтоб всем запомнилась, верно?
- Верно.
- Помнишь, были такие программы - продовольственная там, потом «Жилье-2000». Их что, выполнили?
- Нет, это всякому дураку было ясно...
- Но ты же их запомнил, так?
- Так.
- И здесь то же самое! Ты идешь на выборы с программой ликвидации зимы, которая всем надоела и которая мешает нам нормально развиваться. Ты думаешь, народ тебя не поддержит?
- Ну, не знаю... - засомневался он, - некоторые любят. Лыжи там, коньки, хоккей.
- Вот и пусть они с тобой борются! Пусть поднимают шум в СМИ и требуют международной экспертизы, пусть судятся с тобой в Гааге. Ты представляешь, какая это трибуна!
- Да, да, да! - зачастил он, загоревшись. - Точно! Международный скандал, африканские страны протестуют, рейтинг растет... А потом что?
- Так потом - весна!
- И все вздохнут спокойно!
- Именно. А ты объявишь, что решил с проектом повременить.
- До следующей зимы.
- Ты все хватаешь прямо на лету.
И тут, не отходя, что называется, от кассы, то есть от компьютера, сели мы с ним писать его предвыборную программу. Так что, если в скором времени увидите плакат, где мой знакомый изображен на фоне пальмовой рощи в самом центре Хабаровска, ничему не удивляйтесь.
В. ИЛЮШИН.
Количество показов: 583