«Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему».
Глубокий смысл этой фразы Льва Толстого вы постигли не в школьные годы, когда «проходили «Анну Каренину», а много позже, когда хорошо или плохо соорудили свою семейную лодку и пустились в ней в плавание по житейским волнам.
А теперь, возвращаясь к этим словам великого мудреца и философа, вы, пожалуй, задаетесь вопросом: «Да полно, Лев Николаевич, бывают ли они, счастливые семьи? Мы с мужем уже второй десяток лет разменяли, а ведь редкий день проходит мирно. Что-нибудь да не так в нашей семейной ладье...».
Верно, не бывает абсолютно счастливых семей. Даже по самой простой причине: живущие под одной крышей - это очень разные люди, пусть дружные, пусть крепко любящие друг друга. Пятьдесят, семьдесят, сто раз подряд их интересы, взгляды, привычки совпадут, но будет сто первый, когда эти точки касания окажутся в зоне конфликта. Но только в зоне. Тлеющий уголек ссоры удается потушить, если рулевые плывущего челна достаточно умны, тактичны, умеют уступать друг другу.
Но это ситуация для счастливой семьи. В иных же случаях возникают ссоры, осложняющиеся откровенной неприязнью, нервными срывами и больно бьющие по детям, которые еще не в состоянии понять родителей и мучаются: чью же сторону принять?
Но проходит время - великий лекарь, превращающий конфликт в тонкий ручеек: милые бранятся - только тешатся. Вспомните великого актера, незабвенного Яншина: «Голубок и горлица никогда не ссорятся...».
И все же. В семье сложился взрывоопасный климат. Что делать? А просто поговорите с собой. Безо всяких сделок с совестью. Без снисхождения к себе. А ну, может, именно вы-то и неправы? Сделали первый шаг? Уже хорошо. Теперь делайте второй: встаньте на точку зрения другого участника конфликта. Положим, мужа. И вот вы уже формулируете вывод, что муж-то по-своему прав. А где же тогда истина?
Для супругов истина может быть только одна - жизнеспособность их союза. Если оба так понимают, то, значит, есть шанс договориться.
Главное в таком диалоге, если он состоялся, не сорваться на взаимные упреки, сдерживать бушующее раздражение, учитывать точку зрения оппонента. Все это ой как непросто! Моя бабушка, а за нею и мать любили повторять, стоя на углях конфликта: «Посидим рядком, поговорим ладком». Чаще так и бывало: рядком и ладком. Мир в доме сохранялся, а с ним и семья.
В качестве иллюстрации - простейший сюжет. Муж пришел с работы. Устал. Нервы взвинчены неурядицами по службе. Жена ставит перед ним на ужин сборную солянку. Ту самую, что была утром. Не всю съели. Оставили в холодильнике на вечер. Муж: «Опять солянка! Опять эта недоваренная свекла!»
И пошло-поехало. На волнах такой бурной реки лодке приходится тяжко. Лавина взаимных упреков, обвинений, похоже, не иссякнет никогда. Муж в сердцах хлопает дверью, не тронув солянку, уходит к соседу перекурить, разрядиться за шахматной доской. Тот понимающе принимает мужика. А жена, сникнув, утирает накопившиеся слезы.
Все? Тупик? Нет же. Источник гастрономического скандала - в детстве. Ведь теперешний муж и отец двоих детей был когда-то мальчиком, ребенком. Кого родители вырастили? Послушного сына, отличного работника, яркую, в конце концов, личность. Кого угодно, но только не мужа, который станет в ответе за созданную им семью. Впрочем, то же самое можно сказать и о девочках. Хороший муж - это не одностороннее счастье чьей-то дочери, а и его собственное счастье.
Спросите, чем окончился этот конфликт? Ничем. Муж остыл за шахматной доской, хотя вчистую проиграл три партии. Жена, побеседовав с собой, осушила слезы. Чуть позже пришли дети из школы. В доме тихо. Будто и не было бури. Они видят, что сегодня, как и вчера, родители их любят, любят и друг друга. Так и должно быть. А иначе... Все мы знаем, что бывает иначе...
В. ПЕТРОВ.
Количество показов: 519