Как уже сообщалось в центральной прессе, не известный до сих пор дневник известного ученого Чарльза Дарвина был обнаружен археологами в Тугуро-Чумиканском районе Хабаровского края. А случилось это так: двое мальчишек из деревни «Большие Завидки» пошли в лес. Тогда они еще не были археологами и даже не знали, кто такой Дарвин. Просто ходили и собирали грибы. В районе круглой поляны (поворот от ручья влево 200 метров) ими была обнаружена обезьяна, которая прыгала по кедрачу и печально кидалась шишками.
Наличие обезьяны в кедраче само по себе уже было научным открытием, но и этого мало. Обезьяна бросила в мальчишек очень толстой, заплесневелой тетрадкой. Открыв ее, дети обнаружили текст на английском языке (который они тоже не знали). Однако, отнеся находку учителю физкультуры своей средней школы, они получили пятерки за четверть, а затем были прославлены «желтой прессой», которая, все перепутав, назвала их археологами. Перевод дневника Дарвина, сделанный большезавидским физруком, также страдал неточностями. Но и физрук был удостоен в конце концов звания кандидата наук (отчего впоследствии спился). Дневник же Дарвина был переведен потом на многие языки, кроме русского, поэтому у нас публикуется в сокращении и впервые. А для тех читателей, кто еще не знает, кто такой Дарвин и в чем заключалась его теория, мы предлагаем ознакомиться с краткой справкой.
Краткая справка из энциклопедии журнала «Красная бурда»: ДАРВИН Чарльз, британский ученый. Известность получил, гл. обр., благодаря своему происхождению.
Отрывки
из дневника Дарвина
1860 год, Лондон. Свою теорию я изобрел в 1859 году и тут же вступил в жаркую дискуссию с широкой общественностью по поводу ее научной обоснованности. Диспуты проходили всегда примерно одинаково. Ко мне на каком-нибудь фуршете подходил прилично одетый сэр и спрашивал: я ли тот идиот, который считает, что человек произошел от обезьяны? Я вздрагивал, но кивал. Тогда этот сэр спрашивал, сжимая кулаки:
- И я тоже произошел от обезьяны?
Я киваю.
- И моя жена произошла от этой обезьяны?
Я киваю.
- И королева Виктория?
После последнего моего кивка сэр делает апперкот по всем правилам английского бокса, и я лежу - жду полицию. Пришедший полицейский интересуется: почему был ударен этот прилично одетый сэр, что лежит сейчас у дверей на коврике?
- А вы спросите у него: от кого произошла английская королева? - предлагает сэр-боксер. И после моего краткого изложения теории происхождения видов меня вначале пинают ногами, затем препровождают в участок, где диспут продолжается уже с простыми лондонцами, задержанными в эту ночь за разбой, кражи и проституцию.
После года непрерывных научных споров, в результате которых от меня ушла жена и дети, я решил уединиться в Булонском лесу, где экспериментальным путем доказать верность своей теории.
1880 год, Булонский лес. Итак, я пришел к выводу, что Булонский лес хорош в летнюю пору, но для жизни обезьян совершенно не приспособлен. Привычка питаться бананами, конечно, заставляет их постоянно трудиться, ускоряя эволюцию. Но каково мне каждую ночь развешивать на дубах бананы. Еще я подкладывал под деревья удобные палки и камни. Но обезьяны ими до сих пор так и не воспользовались, кроме как с целью чем-нибудь в меня кинуть. Вначале я думал, что таким образом они могут прийти к изобретению лука или даже катапульты. Но, увы, они пришли к выводу, что кидать в меня предметами лучше сверху, чем сбоку, и на этом остановились в своем развитии.
А недавно на почве хронических травм головного мозга у меня было видение. Пришел апостол Петр и спросил:
- До сих пор ли ты, Чарльз, уверен, что люди произошли от обезьяны?
- Ничто не заставило меня усомниться в моей теории, - ответил я. - Но времени человеческой жизни недостаточно, чтобы наблюдать эволюцию.
- Хорошо, - возвестил Петр, - время мы тебе дадим, но когда ты все-таки разочаруешься в своей теории, сам объявишь это всему прогрессивному человечеству и скажешь: «Аллилуйя!»
- О,кей, - ответил я.
1900 год, Вашингтон. В течение 20 лет я проводил эксперимент, который должен был потрясти мир. Я собрал 100 обезьян, посадил их за 100 печатных машинок и бананами заставлял бить по клавишам. В результате они написали 2175 поправок в Конституцию США, 17 из них были приняты конгрессом. Но сегодня пьяный сторож забыл на ночь закрыть одну из клеток, и все обезьяны разбежались. Было разбито 15 витрин, сломано 80 фонарей, нанесено травм от летящих предметов 22 полицейским... А ведь до очередного витка эволюции оставалось так немного!
1917 год, Петербург. Собрав 1000 обезьян в одном из местных поместий, я решил, что голод и труднодоступность пищи должны ускорить эволюцию. Бананы я подвешивал к потолку, прятал в стеклянных лабиринтах, выдавал после решения элементарных шахматных задач. Прогресс уже был где-то рядом, но сегодня ночью пьяный крестьянин с криком: «Хватит тиранить животину! Тут людям жрать нечего, а он им бананьи покупает!», сам открыл все клетки и упал спать. В результате в Петербурге начались массовые беспорядки. Говорят, что кто-то толпой взял Зимний дворец. Про витрины, фонари и полицейских я уже не говорю. Пора линять...
1957 год, Москва. С каким огромным трудом мне удалось убедить советское правительство, что первой в космос должна полететь вовсе не собака, а специально подготовленная мною обезьяна! И какое фиаско! После двух неудачных запусков ракет эти твердолобые русские, видите ли, пришли к выводу, что я - враг народа. Как мне заметил сегодня товарищ, проводивший допрос: «Собака сидит себе в космосе и не гавкает, а обезьяна ведет себя как русская баба в парижском магазине - ей надо поорать и все перетрогать руками».
Буду проситься на лесоповал, пока не расстреляли.
1978 год, Вашингтон - Мельбурн - Лондон... С огромным трудом организовал несколько музыкальных групп из числа самых продвинутых мною в сторону эволюции обезьян. Новый вид музыки назвали «хэви-метал». Многим нравится. Мы с продюсерами зарабатываем большие деньги. Но постепенно я уже начинаю сомневаться, что этот эксперимент из области мировой культуры доказывает хоть что-то. До сих пор я считал, что к человекообразным композиторам следует относить таких, как гер Бах, мсье Легран или сеньор Верди.
В общем, заработав кучу баксов, я обратился к апостолу Петру с просьбой сменить мне реинкарнацию. На состоявшейся аудиенции я более точно сформулировал условия своего самого грандиозного эксперимента в истории человечества:
- Прошу перерождения в форме человекообразной обезьяны. В таком образе на личном примере я лично докажу свою теорию методом постепенного происхождения в человека!
- О,кей, - сказал Петр, - и где бы ты хотел родиться обезьяной?
- Для чистоты эксперимента это неважно, - сказал я и ткнул пальцем в глобус. Ноготь попал куда-то в крайне восточную оконечность Евразии (Тугуро-Чумиканский район. - Прим. ученых).
1978-2003 годы, Тугуро-Чумиканский район. Далее на пятистах семидесяти восьми страницах дневника корявым почерком в столбик 2500 раз накалякано лишь одно слово - «Аллилуйя!»...
Дневник читал Виктор Илин.
Количество показов: 470