Истории нелюбви

Информация о том, что дети, оставшиеся без попечения родителей, устроены в приемную или опекунскую семью, звучит куда чаще, чем сообщения о возврате детей обратно в казенные учреждения. Справедливости ради скажем, что первых случаев - подавляющее большинство. Развивается сеть различных служб по сопровождению семьи и подготовке приемных родителей, и в последнее время от приемных и опекаемых детей отказываются нечасто. И все же такое случается. Надеемся, что реальные истории, о которых пойдет речь, помогут кому-то избежать ошибок в собственных семьях.

Быть опекуном - труд нелёгкий

- Десять лет назад бабушка оформила опеку над своими внуками: девочке был годик, мальчику три, - рассказывает старший инспектор отдела опеки и попечительства по г. Хабаровску Анастасия Гербер. - Родители были лишены родительских прав. Дети очень сложные, с врожденными психическими заболеваниями. Сначала бабушка занималась их здоровьем, системно пролечивала в стационаре, они принимали лекарства курсом. В школе оба занимались по коррекционной программе. Но ничем больше не занимались вообще, были предоставлены сами себе.

У многих родителей для ребенка составлен такой график - из школы пришел, в бассейн, на тренировку, на кружок, еще что-то, потом сделал уроки и лег спать. И они правильно говорят: «А когда ему гулять?!» Здесь такого не было. «Растительное» существование - бабушка их одела, обула, накормила, напоила, спать уложила, и больше ее ничто не волнует. И дети достигли определенного возраста, когда ситуация стала критической. Сейчас мальчик взрослый, крепкий физически, он отказывается пить таблетки, заставить его бабушка не может, а без лекарств парень становится буйным. Девочка более замкнутая, она просто собирается и уходит гулять. И к матери не раз уходила - туда, где нет контроля, где не надо делать уроки и ходить в школу. Желания и возможности их тянуть дальше у бабушки больше нет, она жалуется и на собственное нездоровье и вот написала отказ от опеки.

- Там, где семья для нас открыта, куда мы вхожи и имеем возможность поучаствовать в судьбе этих детей, где сами бабушки заинтересованы в помощи и активно ее принимают, сами пытаются что-то сделать для этих детей - там есть результаты, - вступает в разговор начальник отдела Татьяна Паньшина. - А в закрытых семьях, где все пускают на самотек, происходит по-другому, вот так - с возвратом детей. Пожилой человек не понимает, что эти дети нуждались в дополнительном участии психологов и психиатров, других узких специалистов, с помощью которых можно было бы скорректировать и выправить ситуацию. Свое предназначение он именно так и понимает: чтоб были накормлены и более-менее одеты. И все. А детям нужно развиваться, к ним нужен совершенно другой подход. По сути дела, все в семье было заложено теми же бабушками и дедушками, которые в свое время были родителями и в определенных традициях воспитали своих детей. А те, став алкоголиками, в свою очередь, еще сильнее усугубили ситуацию, воспроизведя нездоровых детей.

- Надо сказать, что проблемы бабушки-опекуна усугубляет влияние родителей, - продолжает Татьяна Федоровна. - Бывает, что в семье мать, лишенная родительских прав на детей, перманентно проживает совместно с ними - бабушка же не выставит родную дочь за порог! Она все еще надеется, что та изменится и возьмется за ум. Но дети имеют перед глазами пример далеко не лучший в поведении, к матери приходят гости, это тоже круг людей, далеких от идеала. А в хорошем подпитии родительница может угостить ребенка конфеткой, приласкать, и вот она уже для него любимая, несмотря ни на что.

Матери пропивают опекунские деньги, и от невыносимости чувств бабушка очень быстро теряет здоровье, потому что это очень тяжело психологически. Но самое главное - дети находятся в нездоровой обстановке, у них формируется неправильное представление о семье, искажается модель семейных устоев.

«Забирайте, он мне не нужен!»

- Другой мальчик, от которого отказалась бабушка, был у нее под опекой меньше года, - приводит еще один пример Анастасия Константиновна. - В семь лет мать его лишили родительских прав, за это время он накопил много плохого, по сути, зверенышем воспитался, потому что был постоянно кем-то обижен, и ему приходилось защищать самого себя. Мальчик всегда находился в состоянии стресса, тяжелый по характеру, замкнутый. Бабушка забрала внука, он пошел в школу, обучался по коррекционной программе. Но добрых отношений у них в семье не получилось. Бабушка была какая-то агрессивная, за все ругала, при отклонениях от нормы в его поведении не думала, что надо показать его психологу или неврологу. Когда я открыла медицинскую карту, увидела рекомендации невролога и спросила: когда они были в последний раз у него, и что сказал специалист, она мне ответила: «Какой еще невролог?!».

Когда детям не хватает любви, от них всегда идет какой-то протест, который они выражают по-своему. И этот мальчик столешницу дома поджигал, и дверной замок разбирал. В общем, трудная ситуация! Но бабушка абсолютно не шла на контакт, ни о каких службах и психологах и речи не шло. В один прекрасный день она привезла внука с вещами в мой кабинет, посадила на стул и сказала: «Заберите его, пожалуйста. Всего хорошего!».

Этого ребенка взяла одна из наших действующих приемных семей. Они воспитывают его больше года. Мальчик изменился! Ведь от любви дети даже на лицо меняются. В той семье своя дочь и приемный сын, который учится в училище. И вот теперь он младший в семье. Мама прикладывает все усилия и возможности: с ребенком работали и психологи, и психиатры. Она на полгода ушла с работы и все это время занималась здоровьем ребенка, записывала ко всем врачам и реабилитировала его по всем позициям, потому что там все было очень запущено. И только через полгода наступил рубеж, который позволил им двигаться дальше. И в этом году этот мальчик, как самые обычные домашние дети, даже поехал в загородный лагерь.

Не требуйте от ребёнка невозможного

- Мы говорили о приемных семьях, где опеку над детьми оформляли бабушки, - продолжает свой рассказ Анастасия Гербер. - Но случается, что и приемные родители отказываются от детей. Вот, например, у нас есть очень хорошая приемная семья, которая уже много лет берет и успешно воспитывает разновозрастных детей. У них рос свой мальчик, и пять лет назад, когда ему было 8 лет, он привел в семью своего друга-ровесника. Позитивный симпатичный ребенок, к которому, хотя он учился по коррекционной программе, никто из педагогов не имел никаких претензий. Он вообще не производит впечатления ребенка с проблемами. И пока их было двое, проблем не возникало, приемный сын был окружен заботой, любовью и вниманием. Все было хорошо. Потом в семье появляется сначала годовалая девочка, затем девятимесячная малышка, ставшая для всех любимицей, в которой папа просто души не чаял, называл «Моя принцесса».

А следом за девочками приемные родители берут еще одного мальчика 11 лет. И если родной сын воспринял это как должное, то у приемного начинается конфликт с младшим братом и происходит сбой в поведении. Он всячески старается навредить и вызвать недовольство родителей, тем самым пытаясь привлечь к себе их внимание. Он просто не знает, как сделать по-другому, но уверен, что плохим поведением наверняка привлечет. Так часто ребенок загоняет себя в угол, а как выбраться, не знает. Мальчишка демонстративно выбрасывал в мусорное ведро завтраки, подкладывал кнопки и крючки для рыбалки в игрушки девочек, съел новогодний подарок ночью у младшего... Его даже не пугало, что его вернут в детдом - психологический момент: пусть будет хуже, но не так, как сейчас. Он хотел просто достучаться до родителей, а они его или не услышали, или не поняли, или не захотели понять.

Одним словом, назрел конфликт, и ребенок стал для родителей раздражителем. Хотя в отношении остальных детей все было нормально. В конце концов они сказали: либо нас надо развести, либо ни к чему хорошему эта ситуация не приведет. Я беседовала со всеми членами семьи. И если старший мальчик не хотел, чтобы средний брат уходил в детский дом, потому что «там ему будет плохо», то младший всячески убеждал меня, что «ему будет там хорошо». Такова сиротская психология - тянуть одеяло на себя. Один детдомовец тянул и второй тоже. Они так оголодали по вниманию и заботе, что им каждому казалось: если вдруг еще кто-то будет, то любви не хватит для него.

Мы нашли ему семью. Там уже были приемные дети, некоторые уже выпущенные в свет, реализовавшие себя. И мальчик там прижился, ему там комфортно, в нем души не чают и относятся с пониманием. Он там самый младший, и его принимали с пониманием всех его проблем. У них не было никаких завышенных претензий к нему, ничего сверхъестественного от него не требовали. Ребенку помогли с какими-то проблемами справиться, а с чем-то примириться и побороться.

Главный совет приемным родителям и опекунам: не надо бояться идти в центры сопровождения семьи, к психологам, обращаться к специалистам. Возможно, нужно в чем-то меняться самим взрослым, и им там это подскажут. Надо воспринимать ребенка как личность, как данность и не требовать от него чего-то невозможного. Он такой, какой есть, - подвела итог разговору Анастасия Гербер.

Марина ДЕРИЛО.